Es triste y lindo a la vez, saber que acá es el único lugar seguro que tengo para hacer la catarsis necesaria para mi, sin miradas pre-juiciosas, sin pensamientos acusadores, sin nadie que finja escuchar.. o entender.

Ya no hay espacio que me quepa, el baño es el único lugar donde puedo desahogar, es rutina abrir la ducha solo para que no me escuchen llorar, para escapar, y pelear por desatar ese gran nudo.

Y a la hora de sentarme a redactar lo que me pasa, también me bloqueo, parece intencional, parece que todo eso no quiero salir.. quiere quedar ahí adentro, sin darme cuenta que sola me estoy matando.

 La soledad es el peor castigo del ser humano

 y es el que en este momento padezco.

Quisiera poder retroceder el tiempo, retenerte, retenerme, unirnos, aferrarnos. 

Quisiera..

No hay remedio.

He estado recordando los momentos que te di, 
cuántos tú me diste y por qué ahora estoy aquí, 
sentada en el suelo, pensando que te quiero, 
que te quise tanto, y que tu amor me es necesario.. 

Déjenme llorar quiero sacarlo de mi pecho, 
con mi llanto apagar este fuego que arde adentro, 
Déjenme llorar, quiero despedirme en silencio, 
hacer mi mente razonar que para esto no hay remedio.... 
Fueron tan bellos encuentros... amarnos sin miedo, 
eres tú la noche y yo tu sueño, tú mi cuenta cuentos, 
te olvidaré, te lo juro, lo siento, tu amor me hace daño, 
y esto no puedes ya arreglarlo.
Pero amor como el mío no hallarás por ahí, 
porque este amor apuesta hasta por mi... 
Déjenme llorar quiero sacarlo de mi pecho, 
con mi llanto apagar este fuego que arde adentro.. 
déjenme llorar quiero despedirme en silencio, 
hacer mi mente razonar que para esto no hay remedio

♥

Hoy afirmo y soy fiel testigo de que lo prohibido atrae, une y aferra.

 Prohibido tenerte yo, prohibido tenerme vos. 

Prohibidos los sentimientos que generamos, que guardamos. 

Prohibido en realidad por todo lo que eso conlleva, porque se comprueba en cada roce.

 Es eso, que aunque estemos dispuestos o no, permanecerá aquí siempre, para y por nosotros. 
Hay penuria en el entendimiento, pero desborda la química. 

El cielo se divide, el fuego se enciende, se ensancha el mar y crecen las fantasías cuando estamos juntos. 

     Prohibido amarnos y sentirnos tanto, prohibidos vos y yo. 

    Prohibido porque es real, honesto, transparente, natural y puro.

          Prohibidos para ellos, para los demás. 

          Eternos entre nosotros. Unidos; y para siempre.

   ¡Sos mi locura!

                                                 

Siempre serás, bienvenido a este lugar.

Seguí mirándolo, mis ojos empezaron a brillar. Había en él lo que yo necesitaba, escondido en un rincón de su alma, queriendo salir. Sentía que por fin algo se había encendido entre nosotros. 

Lo conoci, del modo más casual, tonto e inesperado del mundo. Nunca pensé que el amor sería la cosecha de dos personas como él y yo, tan desemejantes. Ocurrió en mi vida, con muy poco valor. Pero siempre tuve el impulso, sí, ese que se siente hacia alguien que anhelas desde el primer instante, desde el primer momento, desde el comienzo de todo. Había algo que nos unía, que no nos permitía detenernos. Poco a poco me fue atrapando su risa, su ternura, la forma de sus labios, la pronunciación de mi nombre en su boca, y la manera tan fascinante e inconcebible en que me hacia el amor.

Es de ese tipo de hombre que te cambian la vida, te mejoran y te simplifican la vida, que hacen del peor día de tu vida.. el mejor. Es quién me pone el corazón a mil, me hace sentir, me hace estar en paz conmigo misma y con los demás. Él me da amor, y del que yo necesito.

¿Y por qué dejaría de hablar de su voz? ¿Por qué obviaría esa parte?  ¿Por qué no diría que es la causante de todos mis vuelos? Solo al oírla logro sonreír y me permito soñar.

Y aunque debo admitir que es él el causante de todos mis males, él es también quién me hace volar y vivir. 

Seguí mirándolo, mis ojos empezaron a brillar, aunque, esta vez, entendí el porqué de mi locura hacia él. Simplemente, me hace existir. 

¿Es algún ser existente capaz de pensar, de imaginar, o.. adecuadamente dicho, de alucinar con que podría reemplazarlo? No lo creo.

No tenés ni idea de las horas que he malgastado pensando en qué hice mal, pero me he dado cuenta de que la culpa no es mía, la culpa es tuya. 

Tenía miedo, ¿sabés? Miedo a que me hicieras daño, porque todo el mundo decía que no eras lo que yo necesitaba, y yo, repetía una y otra vez que no, y por creerte acabé pegándome la calamidad de mi vida.

Ese sentimiento que a veces tenés en la pareja que das más de lo que recibes, que estás vos tirando de la relación y la otra persona está muy confiado y muy tranquilo..

Entonces, es cuando te das cuenta de que hay que cortar por lo sano. 

¡!

Escucha una cosa que te voy a decir, aunque te duela el alma como me duele a mí. 

Podría engañarte si se me diera mentir, el caso es que no puedo enamorarme de ti. 

No puedo enamorarme de ti... 

Nadie te roba nada, nadie ocupa un lugar, de nadie son los besos de los labios del mar. 

De nadie es el camino que no mira hacia atrás, donde se desangran las estatuas de sal.

 No, no puedo enamorarme de ti. Yo no puedo enamorarme de ti.

 Si quieres quererme voy a dejarme querer, si quieres odiarme no me tengas piedad. 

¡Pero hay una cosa que no vas a lograr y es hacer negocios con la necesidad!

No, no puedo enamorarme de ti.. 

No hay reloj que de vuelta hacia atrás

Y en momentos difíciles es imprescindible enfrentar nuestros miedos.

Enfrentar el miedo a estar sola, y que sea para siempre o solo a corto plazo.

El miedo al futuro, a lo que te proveerá. El miedo a tomar una decisión y arrepentirte o en su defecto, equivocarte.

El miedo a alejarte o quedarte tan cerca que pueda hacerte daño.

Y el miedo siempre te somete, te domina, te asfixia. No te deja pensar. Te encierra y te aisla. Y aunque somos consciente de esto, no somos capaces de exhortarnos a vencerlo.

¿Y si lo intento? Es eso, o seguir prefiriendo someterme al poder de mi propio enemigo. Es elegir mi camino, emprenderlo sola; o seguir caminándolo bajo la misma miseria.

¿Elegirlo o elegirme? ¿Seguir lastimándome o alejarme? ¿Afrontar mis miedos, creerme capaz, o sentirme útil solo si lo tengo a mi lado?

Elegirme, aceptarme, valorarme, quererme, cambiar.. y volar. 

Elijo todo eso. 

Me elijo. 

Te pierdo.

..

Un día te das cuenta que de manera casi indescriptible el tiempo ha pasado y seguís en el mismo lugar de siempre. Y todo lo que eso conlleva. Seguís teniéndole miedo a las despedidas y seguís sin saber si existen finales felices. Seguís esperando y desesperándote, seguís pidiendo ayuda a gritos por dentro, pero callás, seguís aprendiendo a rimar insomnio con nicotina. Las noches se convierten en jaulas y los días te matan sin pedir permiso. Un día te das cuenta de que estás tan vacío por dentro que, de solo pensarlo, te entra vértigo, y es que no has conseguido nada que te complete, no has conseguido nada ni a nadie que consiga hacerte sonreír como si el mundo no doliese. Escribís. Cerrás los ojos. Fumás. Llorás. Pensás. Dormís pocas horas. Detenés alarmas. Y te preguntás por qué y hasta cuándo. Estás tan harta. Por qué y hasta cuándo de todo: de tu vida. O de la muerte. Pero empezás a pensar que quizá sean lo mismo. La gente te mira, sonreís, simulás que todo va bien, y qué sabrán ellos de lo de adentro. Qué sabrán de tus ganas de vomitar todas esas esperanzas que han caducado y que ahora sólo te dan dolor de cabeza. Y cómo sabrán que ese brillo de tu mirada no son ilusiones, sino lágrimas que nunca aprendiste a derramar. Gritos envasados al vacío. A tu vacío. Qué pueden saber ellos de tu dolor. Y te pones una canción triste y subís el volumen. Quizá.. pensás, mañana todo sea un poco mejor. Pero no. Mañana seguiremos aquí, en el mismo lugar de siempre, como siempre, y seremos las mismas coordenadas de un mapa en el que no sabemos encontrarnos. Y así es un poquito la vida, como un concurso de a ver quién muere mejor. O más rápido. O algo parecido. Francamente no lo sé. Tengo esa sensación de que nos estamos acostumbrando demasiado a ser precipicios. A dejar que nos arrojen de él. A precipitarnos. A sonreír cuando nos disparan y a decir que no nos ha dolido. Si fingimos ser fuerte, fingimos no sentir dolor, nada nos daña ni mucho menos nos sofoca. Estamos acostumbrados a  maquillarnos, a disfrazarnos y a quedarnos muy quietos cuando queremos escapar. A que se nos queden los "te quiero" en la punta de la lengua y terminen, un día, o una noche, desangrándonos por dentro. Y así no vamos a ninguna parte. Y es que en realidad yo sólo quería decirles que lo más cerca que he estado de vivir fue aquella vez en la que, dándole las primeras caladas a mi primer cigarro, me atraganté con el humo. Y es triste que pueda llamarle vida a eso y no a todo lo demás. Y ya está. Ojalá venga alguien y nos lleve a ver mundo, a disfrutar amaneceres, o a ver camas, o a ver qué hacemos con toda esa felicidad que nos debe la esperanza. Cerrar los ojos, amigos. Yo no creo en los deseos, ¡pero a veces sería lindo hacerlo!

eram ♥

"Harto de ser parte del séquito triste de los que se quejan y se quedan ahí, me propuse intentar hacer las cosas por las que me quejaba para ver si en efecto eran tan simples como las pensaba.

No se trata de un ajuste de cuentas ni de una cátedra de nada, es sólo ese afán carente de metáforas y estructuras que me llevan al lugar que pretendía que fuera cálido como mi primer casa uterina donde no me faltaba nada y sólo dependía del más grande amor de mi vida.

Tengo los zapatos que me gustan y los usos porque me gustan y me vienen cómodos, no porque los necesito para pertenecer a ningún grupo. Tengo las canciones que soñé y el camino que les toca lo cuidaré porque nunca fueron tan mías como lo son ahora. Reconstruyo los sueños rotos y los armo a mi antojo para formar figuras que se vean bien en la estantería de mi vida.

Sangro de contento, muero de felicidad y vivo de agonía esperando el futuro incierto que me depara. Así son las cosas de la libertad. 

Así es despertar loco de remate por culpa de una ráfaga de cordura que me sometió al riesgo hermoso de lo incierto."

-Ricardo Arjona-

Primero de abril.

No veo la hora de colgar mi saco en tu ropero.. no veo la hora de cantarte hasta dormir. 

No veo la hora de arrullar todos tus sueños, y des fe pensando en ti.

No veo la hora de contarte algún secreto, no veo la hora de explicarte quien soy yo 

y recuperar los momentos que perdimos en el camino solos tú y yo.

Tengo tanto para darte, un beso en libertad, un abrazo por la noche, un cuento que te haga soñar.

Si la vida nos junto a los dos para crecer, ¡amor contigo , yo quiero aprender! 

Por ti puedo ser, una tarde en tu piel, una vida en tus ojos de miel.

Por ti vuelvo a ser, amor y fe.

No veo la hora de, volverte a ver..

No veo la hora de correr bajo la lluvia, no veo la hora de pintar tu desnudez,

sentarme a leerte un verso que nos una, y que descubra otra razón para creer.

Tengo tanto para darte, un beso en libertad, un abrazo por la noche, un cuento que te haga soñar. 

Si la vida nos junto a los dos para crecer ¡AMOR, CONTIGO YO QUIERO APRENDER!

Por ti puedo ser, una tarde en tu piel, una vida en tus ojos de miel.

Por ti vuelvo a ser, amor y fe.

No veo la hora de volver, no veo la hora de volver..

NO VEO LA HORA DE VOLVERTE A VER.

http://www.youtube.com/watch?v=cCXOMSS7Y-Q

Y comprendí que..

Y comprendí que hay personas que brillan sin ser estrella, y que hay silencios que separan, sin ser kilómetros. Que la vida es un poquito así, sin sentido, pero que nos desesperamos por darle uno. Un sentido, con nombres y apellidos, a ser posible. Un sentido que nos abrace por las noches y que no se vaya al vernos las cicatrices: que las comparta con nosotros.
Comprendí que enamorarse es una necesidad tan importante como respirar, y que, al igual que moriría si no respirara, también lo haría, aunque de distinta forma, si no amara. Pensaba eso del amor. Y también pensaba que las personas se habían acostumbrado a maquillarse los sentimientos, porque tenían miedo de que alguien llegase y les hiciese daño. Y es que no hay nada peor que alguien te rompa lo más lindo que tienes, es decir, las razones de sonreír, los sueños, las esperanzas. Que te quite las ganas. Así que nos vestimos con un poquito de orgullo, y lo miramos todo desde la distancia, tanteando el precipicio antes de saltar, porque si vamos a morir, queremos morir por alguien que sepa llorarnos. 
Y sobre el desamor (o cuando sientes cosas lindas por alguien que ya está sintiendo cosas lindas por otra) pensaba que, a veces, es inevitable. Y que, ojalá, pudiésemos elegir de quién enamorarnos, y hacerlo de aquella persona que supiese querernos. Pero las cosas, por desgracia, no son así. Y muchas veces (más de las que me gustaría) terminamos padeciendo insomnio por alguien que, además, e irónicamente, nos hace soñar.
Y luego termino hablando sobre la capacidad de olvidarnos de las personas, y sobre la naturaleza de los recuerdos, diciendo que la mejor forma de olvidar a alguien que nos duele recordar es llegando a la conclusión de que no merecemos eso, de que merecemos algo más. De que merecemos sangrar por alguien que, luego, venga a curarnos. De que la vida no es tan larga, ni dura tanto, como para estar perdiendo el tiempo esperando trenes que ya han pasado. De que hay que sonreírle a los amaneceres, independientemente de que llueva e independientemente de que compartamos cama con la soledad. Que las cosas llegan cuando menos las esperás, y que si siempre las estás esperando, sólo tardan en llegar un poquito más. Pero llegan, tarde o temprano.
Y entonces digo: "Sigo queriendo a toda la gente a la que he querido en mi vida, pero sólo amo con esa urgencia en la mirada a la esperanza de que, un día, y qué más da cuándo, amaré a alguien y será para siempre".

¡¿Quién?!

          Pienso en lo feliz que me hacía, en quién me va a dar mi primer beso de navidad, de año nuevo, mi primer y único beso del día.. ¿Quién me va a sacar de casa cada fin de semana con una sonrisa, y va a hacer especial cada uno de ellos? ¿Quién me va a dar un verano inolvidable? ¿Quién me va a llevar a la playa, quién me va a tomar de la mano cuando caminemos por la orilla, susurrándome al oído lo mucho que me quiere? ¿Quién me va a hacer sus tonterías de nenes chiquitos? ¿Quién me va a dar los "buenos días amor", y las "buenas noches hermosa" todos los putos días? ¿Quién me va a dejar la campera, y me va a dar esos abrazos que siempre me daba? ¿Quién me va a consolar? ¿Quién me esperará a la salida del colegio para acompañarme o llevarme a casa? ¿Quién me va a hacer llorar de la risa, y hacer que me sienta la chica más feliz del planeta? ¿Quién me va a dar tanta paz, tanta calma? ¿Quién me va a decir lo linda que voy todos los días? ¿Quién se pondrá celoso y hará saber que soy de él? ¿Quién me extrañará? ¿Quién me va a decir lo mucho que me quiere? ¿Quién me va a enojar con las cosas que me hacia que me daban rabia?

 ¿Quién me va a agarrar de la mano mientras caminamos?

 ¿Quién me va a susurrar esta vez al oído lo mucho que me quiere?  

 ¿Quién? ...

Él entró en mi vida, acarició mis penas, adormeció la furia,

 cosechó esperanza y navegó dentro de mí. 

No me explico cómo ni en qué momento sucedió esto. 

Aunque no me lea, le escribo; aunque no lo vea, siento que está conmigo. 

Y así.. como entró, se fue sin decir adiós; fue un ángel que dejó cicatrices de felicidad en mi vida;

y se marchó llevándose las cenizas de soledad y nostalgia.

Te odio. Te amo. Me lastimás. Te lastimo. Te quise. Te quiero. Te olvido. Me dejás. Me cambiás. Te dejo. Me buscás. Pedís perdón. Te agradezco. Te perdono. Te elijo. Me fallás. Me arrepiento. Te arrepentís. Me olvidás. Perdonás. Te vas. Vuelvo. Me voy. Volvemos. Pensás. Siento. Elijo pensar. Te ignoro. Me ignorás. Te enojás. Me mentís. Negás. Te miento. Me enojo. Te perdono. No entiendo. Vos tampoco. Te pido perdón. Busco una solución. No la encuentro. Buscas vos. Tampoco la encontrás. Digo basta, pero empieza de nuevo.

Para siempre..

Te seguiré queriendo, aunque muy pronto dejemos de ser dos cuerdos de vida 

y pasemos a ser dos locos de amor. 

Y si algún día decides olvidarme, te seguiré queriendo porque nunca lo conseguirás, ni yo tampoco. Éramos incompatibles, pero ya unidos nuestros retazos, somos el complemento indispensable.

Somos un ser. Ni la perdición nos va a separar.

El hilo rojo es una leyenda anónima de origen chino, que dice que entre dos o más personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un hilo rojo, que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas.

El texto literal viene a decir: Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper.

Hay recuerdos que merecen futuro, como el nuestro por ejemplo.
Porque aún nos pensamos, aún te siento aunque no estés acá, aún sos mi último pensamiento. Aún nos amamos. Y lo peor es que, vos estás allá, tan lejos de mí. 
Y yo, gritando tus promesas, añorando cruzarme con tus huellas; pero sé que no volverá a suceder. Nos quedamos en el ayer, lo que nos pasó, lucha por ser real.
Nuestro recuerdo vive escondido y se encuentra refugiado en nuestro presente, dentro de nosotros. Fuimos coleccionistas de besos, de caricias, y despedidas, de abrazos, de promesas. Nuestra última partida. "Fuimos efímeros".

♥

Voy a recordar tu pequeña habitación, nuestro sitio, la sensación de ti, a la luz de la ventana, 

tu música, tus gestos, nuestro café de la mañana, nuestras tardes, las noches,

 nuestros cuerpos derramados juntos, el sueño,

 las diminutas corrientes que fluyen, inmediatas y para siempre. 

Tu pierna, mi pierna, tu brazo, mi brazo, la sonrisa y la calidez tuya que me hizo reír de nuevo.

Bullyng.

¿Te sientes mal?
¿Pensando en el suicidio o en cortarte?
Solo imagina esto por un segundo:




Estás sentada en tu habitación, *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia", escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás sola, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás viva o muerta. Es de noche, te deslizas en la cama; "adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa, no? Bueno, te equivocas.

Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre corre a ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo "no", todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa, no?

Son las 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea, ahora se está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda, está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas, no? Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas, siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No?

Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta. Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, "es todo su culpa". Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco? Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van. Es posible que no veas la luz en tu vida pero está ahí. No importa lo difícil que la vida se vuelva, nunca te rindas contigo mismo, o con tu vida. Toma un minuto y piensa: Si te suicidas ¿qué se sentirán y harán las personas que amas? ¿No puedes pensar en nada? Bueno te diré: lágrimas, lágrimas y más lágrimas. Devastación. Culpa. Dolor. Quebrados. Arrepentidos. Miserables.
Por favor, pensalo bien antes de cometer un error que no tiene solución.

Estoy acostada en mi sillón favorito, intento descansar, o al menos reposar mi cabeza y no puedo, te tengo atravesado en los párpados, si pudiera te diría que te vayas, pero no puedo, te tengo atravesado en mi garganta. Opté por encender un cigarro y ver. Veo a través de la ventana la gente pasar, mi mirada recorre esas parejas tomadas de las manos. No sé muy bien en realidad cómo me siento. He estado un poco susceptible estos días, todo me alteraba y sufría grandes tormentos al escuchar tu nombre.
Se me hace imposible olvidar cada mentira, muy a menudo me consumen, trato de recordar siempre los lindos momentos pero cuesta demasiado, ciertas cosas pesan más que ellos.
Quizás en algún momento puedo recordar como solía tomar tu mano, y sonreír a tu lado. Eras mi anestesia, la cura para todo dolor. No todo fue tan malo como lo es ahora. En algún momento llegué a sentir que me querías, o eso me hacías pensar. 
Me gustaba complementarme con vos, pasar horas y horas riéndonos hasta de nosotros mismos. Adoraba hacerte reír, no importaba que tenía que hacer para lograrlo, simplemente no me importaba.
Pienso en lo bien que me hacía verte, por más que sean minutos, eso le daba un giro de ciento ochenta grados a mi día. 
Todos mis planes eran con vos. No imaginaba el resto de mi vida sin tenerte al lado. No quería imaginarlo. Ya te había elegido, te elegí para siempre.
Me apena pensar en cómo dejaste que todo se destrozara, sin lugar a dudas hubo otras cosas que te llenaron más que todo lo que pude darte. Mi amor no bastaba, necesitabas más. Y hasta puedo jurar que te di más, más de lo que merecías.
No me importó quedarme sin nada, porque eras lo único que necesitaba. Aunque de tu parte no era así, te costaba tanto dejar cosas por mi, te costó tanto que no pudiste dejarlas.
Siempre me hablabas de igualdad, pero ¿estás seguro que había equidad entre nosotros? No quisiera entrar en detalles, ni explicarte cada una de las cosas, porque lo sabes, y aunque intentes hacer que no, sé muy bien que lo sabes, y no te gustaría aceptarlo, porque es mejor ser víctima que culpable. Entiendo que es más sencillo no arriesgar nada, ni alterar algo en tu vida, pero lo que no entiendo es qué me sorprende.. si siempre fuiste un cobarde. Y si no estás dispuesto a jugar tus cartas, tampoco te mereces que nadie lo haga por vos, ni siquiera yo estoy dispuesta a hacerlo por vos.
Tal vez somos mi ciego optimismo y yo los culpables. Tal vez sos vos y tu enferma necesidad de entregar amor y luego quitarlo.
¿Cómo podría creer que harías cosas tan malas? Me duele ver la verdad, ver lo que siempre fuiste y yo no lo notaba.
¿Le llamo amor a estar aguantando todas tus pendejadas, o qué? Es hora de cambiar aquello.
No te imaginás, cómo me queman adentro los besos que no puedo darte. Me mata saber que no fue por algo que yo busqué. Si ni siquiera podía imaginarlo.
Siempre que podía, te pedía que no me dejes sola. Pero cuando la razón es capaz de entender lo sucedido, las heridas en el corazón ya son demasiado profundas.
Siempre creé la idea de perfeción en mi cabeza, por eso me decepciono después.

Siempre nos encontramos frente al dilema del amor y la traición. Cuando uno ama, entrega todo de sí, sin lugar a dudas se entrega uno mismo, completamente. Se ofrece a la otra persona de tal forma que deja de pertenecer a si mismo para pertenecerle. Aunque nunca se aleja de nosotros el miedo a ser traicionados, heridos y desilusionados. Pero, pasa que tu mundo se derrumba, cambiando luz por oscuridad, donde todo lo envuelve la soledad, a causa de la traición. Pasa que esa persona que amas ya no siente, o en realidad, nunca sintió lo mismo que sentís vos por ella, y no le importa hacer las cosas más sencillas para herirte, ni siquiera lo piensa, lo hace. Pasa que ese cosquilleo en la panza que sentías cuando el te besaba o esos abrazos que te daba y sentías tocar el cielo con tus propias manos se transforma en una dolorosa traición. Ese sentimiento, horroroso, denominado traición que te hace sentir que todo el mundo se vuelve contra vos, que un millón de espadas te atacan.
¿Cómo pudo decirte cada una de sus palabras de amor si luego te iba a traicionar? ¿Cómo te engañó por tanto tiempo? ¿Cómo se le fue el amor que decía sentir en unos instantes? ¿Cómo perdió en unos minutos lo que vos le dabas todos los días? 
Tus días se hacen eternos, ya no le encontrás sentido a nada, ni siquiera te puede dar una explicación de lo que hizo, mucho menos le interesa cómo te sentís. Pasas noches desvelada pensando en cómo pudo haberte traicionado, cómo le creíste por tanto tiempo, por qué le diste tanto amor, por qué te pagó así. Después de pasar tiempo por este horrible dolor, y seguir saboreando todos los días el sabor amargo de la traición de esa persona que amaste tanto.. lográs retomar tu vida, te proponés metas, luchás por poder seguir, volvés a ver brillar el sol y todo parece estar bien, hasta que de repente vuelve, diciéndote todo lo que te decía antes, haciéndote creer que te ama como te amo el primer día y aún más, que te necesita para poder vivir, y que sos lo único que puede hacerlo feliz; y culmina diciendo la típica frase: ''el verdadero amor perdona'', y vos débilmente caes en sus trampas y sus mentiras, sin darte cuenta que ese era el momento justo para decirle: ''sí, pero el que ama no traiciona''.

Dependencia.

¿Se puede vivir una relación amorosa, sin depender, más o menos, del otro? ¿Es posible amar sin tener miedo a perder al ser amado? Lejos de lo que pudiera parecer, amar a otro es aceptar que nuestro deseo nos conduce a él, porque nos aporta lo que no tenemos y queremos.
Dependemos de la persona que amamos porque también dependemos de nuestros deseos, reconocerlos es tomar la vida en nuestras manos. "Sos aquel que me da alas y me las quiebra a la vez". Me refiero a que por ser otro diferente, sos el más maravilloso excitante del deseo pero también sos quién me limita.
El miedo al compromiso amoroso proviene del temor a depender demasiado del otro, a no saber aceptar la independencia propia sin negar nuestra dependencia del otro. Y, sobre todo, a depender de deseos y miedos inconscientes que no conocemos pero que actúan en nosotros. Es el miedo a la imposibilidad de amar y las dificultades para sostener en el tiempo una relación.. el amor es el terreno en el cual somos y nos sentimos mucho más vulnerables.Vivir en pareja básicamente es compartir, completarse el uno al otro, llenar tus vacíos con la otra persona, todo eso está muy bien, pero no podemos basar nuestra existencia en el otro. Tenemos que ser felices por nosotros mismos, autónomos en la vida, no podemos hipotecarnos a tal extremo de que, si no es con la persona que amamos, nuestra vida se acaba.
Sé que no se pueden poner límites al afecto, no es algo racional; entiendo que si amas a alguien tu aspiración es compartir tu vida con el/ella, y entiendo que su pérdida, sea la que sea, provoque un dolor y un vació insoportable, pero la vida continúa, ya sé que suena a tópico, pero es verdad, y como suelo decir muchas veces, no espera por nadie.

Depender de ti, eso me mata. Porque necesito saber de vos, recordarte, saber que estás bien, preguntarme si aún me recuerdas, si quizás me extrañas o me necesitas, o solo recordar los buenos momentos.
Cambié. Cambié mucho por vos... hice lo imposible por corregir esos defectos que me hacían única. Soy una persona muy distinta a la de antes. Y solo lo hice por vos. Y ahora que me has dejado, ya no puedo ser la de antes. Ni siquiera recuerdo cómo era yo hace meses. Quiero volver a ser la de antes.. pero, ¿cómo lo hago si ni siquiera sé quién era y tampoco sé quién soy ahora? Quisiera ser como un armario, y poder guardar las cosas de acuerdo a su agrado. Por un lado, en el cajón más amplio y lindo guardar todas nuestras caricias, besos, miradas, juegos.. y no las peleas. Separar todo eso que me aleja, para que se me haga más fácil no guardarte rencor. Esa estructura perfecta que ideo en mi mente, pero nada es así, las peleas, los gritos, el hecho de lastimarnos EXISTE y por más que quiera negarlo y crear de vos el hombre perfecto, NO PUEDO. Aunque tan solo con poder imaginarlo me hace bien, feliz. Es como una escalera que me lleva al cielo, a esa felicidad completa, pero cuando decido abrir los ojos y en verdad me doy cuenta, ya estoy alto, en lo más alto.. y caigo, una caída que duele, un dolor que se clava muy adentro, que descuartiza. Cuando por fin veo cómo son las cosas me siento perdida, desorientada. Porque vivía en aquel mundo donde te conocía, donde eras lo que yo quería, donde simplemente cerraba los ojos a lo que no me gustaba de ti, dónde agachaba la cabeza y te decía que sí a todas tus mentiras, para no descubrirte, para no lastimarme más, dónde el hecho de tomarte de la mano y caminar era mi mejor momento del día, donde podía mirarte y me gustaba, donde creía que no me mentías, que eran solo ideas mías, propias de mis celos y desconfianza, donde me eras fiel.. Pero todo en algún momento llega y reaccioné, así es, tarde.. pero en fin lo hice. Ahora tengo que afrontar las cosas como son y sé que todo esto es mi culpa, porque todo estuvo allí, siempre, nadie intento ocultármelo y yo era la necia que no quería verlo. Creer que era tan feliz y haberme lastimado tanto. Se que exagero todo, lo sé, aunque creo que esto ya es demasiado. Dices que nada se acabó.. que aun todo sigue en pie.. Te amo y me amas, pero esa inseguridad, ese miedo que tengo que solo existe dentro de mi cabeza me lleva a pensar en todo esto. Y es que el hecho de pensar que podés estar fingiendo otra vez más, y que tu boca vuelve a mentirme cada vez que la abrís.. me vive atormentando. Pero por mucho que me esfuerce.. no vas a cambiar.

Quiero huir de toda esta mierda. Tus palabras retumban en mi cabeza, como si cada día me lo repitieras, me lo gritaras. Tu recuerdo me va matando, como si el corazón se me consumiera poco a poco. No encuentro respuestas a preguntas que jamás oirás. Mi corazón perdió su magia, le cuesta respirar. Le falta la mitad que tú llenabas. Mi vida ha perdido su sentido. Mis sonrisas ya no tienen un motivo.
Soy estúpida, por no parar de pensar en ese beso que no se volverá a repetir. No hago más que pensar en tus ojos clavándose en mí, como si de espadas se trataran. No paro de recordar nuestra historia; la vez en la que cielo y tierra nos pertenecían; la vez en la que todo fue nuestro y nadie podía quitárnoslo.
No paro de pensar en aquel tiempo en que, lo que más temía sucedió. En aquél cuento de hadas que escribí sin final; final que no escribí porque no quería que llegara…
Y soy estúpida, estúpida por pensar que voy a tener el valor de escribir un segundo capítulo en el que todo se arregla y vuelve a ser como antes.
Soy estúpida por seguir pensando que, en el fondo, alguna vez sentiste algo por mi.
Es una mierda, pero es exactamente como pensé que sería, es como si estuviese intentando comenzar de nuevo continuamente. Tengo un agujero.. es mi pecho, soy como una montaña rusa de emociones. Algo me dice que no voy a poder seguir hasta que juegues con mis emociones y las hagas subir. Es como una explosión cada vez que te tengo y no bromeaba cuando te dije que me quitas la respiración. Prométeme que no cometeré un erroUY, YA LO COMETÍ.

Te quiero amor, también en las cosas cotidianas,

en esos días de tarde en que no hacemos nada.

Te quiero en las mañanas de vueltas incontables, 

en la tarde de compras y pruebas.

Te quiero en los días de silencio, 

en las noches de preguntas sin respuestas.

Te quiero en los malos días, 

en los de tráfico, en aquellos sin tiempo.

Te quiero en las mañana de lluvia, 

en las de partidos de fútbol y de Play Station. 

Te quiero, sin duda,

 en esos días en que dormimos juntos,

  sin que pase nada.

Tú, mi enemigo. Dejarse vencer.

No voy a cometer el mismo error, de nuevo. No me desmoronaré de la forma en que vos intentaste hacerlo conmigo. Estoy segura que crees que me dejaste destrozada, que voy a volver corriendo hacia vos. No creo que sepas o entiendas, pero aún cargo el peso de tus mentiras en mis hombros. Y no porque me haya alejado de vos, mi vida volvió a ser lo que era, ojalá. Todavía me cuesta levantarme y sonreír. Abro los ojos, pestañeo, y ya siento pesadez, porque sé que me va a costar pararme y caminar, caminar y que nada me recuerde a vos, absolutamente nada. Hay días que me siento forzada a fingir sonreír. Porque sé que hoy, como ayer, me voy a enterar de algo más, de alguna otra mentira que intentaste esconder, como siempre, y que nunca pudiste. Y aunque lo evite de mil maneras, alguien va a venir a decirme cosas que no quiero oír, alguien va a decirme: "al fin abriste los ojos" y eso duele; me duele porque me siento estúpida, me veo estúpida, me ven como estúpida, porque te burlaste, me manejaste como quisiste, a tu antojo, a tu manera, y porque a pesar de todos tus "errores", aunque creo que fueron más decisiones que errores, te perdoné y te volví a dar mi confianza y amor, te elegí.. ¿me podrías decir cuántas veces más? Y todo para que me sigas fallando.
Amarte era fácil, hace un tiempo atrás, pero ahora mis sospechas de vos.. se multiplicaron. ¿Y todo por qué? porque me mentiste, a tal extremo de hacerlo en la cara, mirándome a los ojos. ¿No te das cuenta de la gravedad de todo esto, no?
Y en realidad, lo que más me duele, es que no fueras capaz de verme con los mismos ojos que yo te veía, que no fueras capaz de darte cuenta todo lo que dejaba por vos, sin importarme y sin reclamarte, que no fueras capaz de jugártela un poquito más, de ser valiente una vez en tu miserable vida, de no entenderme, no valorar a la pendeja de mierda que supo hacerte sentir amado, mimado de verdad. No valorar que daba hasta mi vida por vos, si era necesario que me sacrifiquen, lo hacía, y aún no siendo necesario, también. Para que entiendas un poquito lo que fuiste vos para mi. No fuiste valiente, te faltó el valor para pelear por mi, para merecerme.
Está perfecto amarse a uno mismo, pero es tan grande tu amor propio, que no te das lugar a amar a alguien como se lo merece, no le das el lugar que necesita, no podés dejar de pensar en vos ni en tu propia conveniencia. Mientras vos estés bien.. ¿Qué más importa, verdad? Nunca pensaste en nadie más que no fueras vos, solo veías tu "dolor". 
Me entristece todo esto, a tal punto a agobiarme. Soy tan joven.. debiste haberlo pensado mucho mejor, antes de lastimarme así, o de apoyarte en mi. Si no estabas seguro para qué lo hiciste, para qué mentiste, para qué fingiste. Si no querías o no estabas dispuesto a jugártela por alguien, no lo hubieras intentado conmigo. Cualquier persona hubiera actuado de una forma diferente, y no es por comparar.. sino que vos elegiste la forma más cobarde. Hubiera preferido no verte a tener que pasar todo esto. Y yo te avisé, una y mil veces, que lo mío iba en serio -te recuerdo.. porque quizás querías echarme la culpa a mi, nuevamente- y si lo tuyo no.. ya tenías la puerta abierta, y podías irte cuando quisieras. ¿Estás vengándote de algo? No entiendo. ¿Tan poco fui? ¿Tan mal me porté con vos? ¿Cuál es la necesidad de huír así, de ser tan cobarde, de jurar y no cumplir, de mentir mirándome a los ojos, de lastimarme de tal modo? ¿Cuál es la necesidad de decirme "te amo" sin ni siquiera tener la difusa idea de lo qué es amar? ¿Por qué? ¿Por qué me mentiste? ¡Y basta de darme vuelta las cosas! Porque aunque lo niegues, es así, porque cuando se ama.. no existen límites, reglas, ni fronteras, y si existieran.. el amor los sobrepasaría. Creo que te lo he demostrado, ¿no? Si tenía que venderle mi alma al diablo por nuestro amor, no me importaba nada, nada más que vos, lo hacía. Me puse mi mundo en contra, por vos. Te amé, te juro. Fue el riesgo que debí tomar, y ahora todas las malditas noches me paso recordando esto. Recordando lo que logré llegar a sentir, y aún así termino prendida a las paredes, porque no logro evitar sentirme tan mierda por la puta convicción de que debí darte más, que en algo fallé, por eso eras así conmigo, por eso me pagabas así, pero no encuentro en qué. Y muy de a ratos, me odio por no tener el valor de hacerme respetar por vos. Me odio por prohibirme vivir, cuando vos no te prohibías ni una noche por mi. Me odio por confiar en una persona como vos, y perderlo absolutamente todo. Porque debido a vos, aprendí a no correr riesgos para no salir nunca lastimada. Debido a vos, me cuesta confiar, no solo en mí, sino en todo aquel que me rodea. Debido a vos.. tengo miedo. Sos el fantasma que me asecha todas las noches.
Y no quiero, no puedo llorar, porque sé que para vos eso significa debilidad. Y quiero demostrarte que cada vez estoy y me siento más fuerte. Porque voy a seguir intentando superarte hasta que lo logre, porque soy así de psicópata o como quieras llamarlo, porque cuando me propongo algo.. no paro hasta conseguirlo. Porque sé que esto no pudo ser, y no por mi, por eso me RINDO, porque no se puede estar mendigándole amor a alguien, porque me quiero mucho más de lo que pensás, y porque me acepto así como soy, como nunca supiste aceptarme. Y porque sé, que aunque se tornó difícil, yo dejé mi alma en todo esto, le puse el pecho a las balas, vulgarmente. Más no puedo darte. ¿Más? jaja. ¿Más querías? No puedo. Me rindo. Y no era todo el mundo contra nosotros, ¿te diste cuenta, no? Nuestro único enemigo eras vos, solo vos. Y de la única forma que pude vencer al enemigo.. fue alejándome, y aunque el golpe fue muy fuerte..  hoy, estoy bien así.

 Abrir los ojos, para ver la realidad, aunque duela, aunque no se quiera.

Y podremos..

Y podremos abrazarnos y reírnos de nosotros mismo. El período de adaptación será largo, difícil, doloroso. Pasarán años y no terminaremos de aprender a convivir como pareja. Será complejo, pero valdrá la pena, porque cuando todo parezca ponerse en contra tuya, cuando caigas y te sientas derrotado, sabrás que habrá alguien que te espera con los brazos abiertos, que te ama, que se siente mal por tu tristeza, que estará a tu lado siempre, no importando los giros de tu fortuna. Y si es tarde y no has llegado a casa, tu esposa estará despierta, mirando el teléfono y asomándose por la ventana cada vez que oiga un auto. Y a mí, cuando los niños me falten el respeto, cuando el trabajo de la casa me agobie, cuando mis planes se deshagan y todo parezca venirse abajo, mi esposo me apoyará, me tomará de la mano y me dará fuerzas, como un amigo sincero en cuyo pecho podré llorar abiertamente.

Cuando estuviste tan cerca de alguien al punto de parecer uno, pensar en la separación es absurdo. 
Lo ves tan lejos... Hay distancias imposibles de acercar. 
Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos, pero cuando sólo quedan recuerdos es que están muy lejos.
 Algunos aman sólo a la distancia y no pueden soportar la intimidad. ¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. 
Una pareja está bien cuando aún estando a miles de kilómetros, siguen cerca, y una pareja está terminada cuando, aún estando al lado, se sienten a miles de kilómetros de distancia. 
La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones.
Se puede aprender a estar cerca de alguien; se aprende a soportar el dolor de estar lejos. Pero es imposible estar, a la vez, tan cerca y tan lejos.

Deceitfulness

Siempre llenaste algo en mi, ya sea un poco del vacío o un silencio que nadie notó. Me dabas lo que necesitaba, un poco de cariño y no más que tus argumentos para refutar mi visión de las cosas. Me devolviste un poco del aire que me habían robado, me devolviste la vida y la definición de esperanza que en mi diccionario parecía haberse borrado. Renovaste mis fuerzas y mis alegrías. Me pediste que no llorara por quién no lo merece, que nadie en el universo merecía mi llanto, ni vos. Me levantaste del piso y me obligaste a caminar aunque ya no pudiera, aunque tuvieras que llevarme, me pedías que no me quedara atrás. Con el tiempo comenzaba a entender y creer(me) que no todo estaba perdido, que no era del todo inútil y que en mi vida si había algo por lo que vivir, una misión. Me hiciste creer, y juro que por unos tantos meses te creí, que la vida tenía sentido. Te creí tanto que me engañaste, jugaste y actuaste tan bien conmigo que ahora si hay algo que no puedo creer es que me dejes sola sin importarte nada y que a pesar de todo lo que me enseñaste, hoy me des la dura lección de que las personas saben fingir, y muy bien; saben fingir bienestar, placer, y fidelidad.. así como tú has fingido eso y tanto conmigo. Pero si algo aprendí esta vez, fue que no se puede vivir a base de mentiras e ilusiones.

MAMÁ

La imagen de mi madre, mi gran amor. Un cariño incomparable siempre nos unió... 

Es mi mujer sagrada, Patricia, el milagro en tu mirada no se olvidará... 

Desde el cielo llegó, una estrella nació. Muy querida y respetada, una dama iluminada de verdad.

Y aunque sea tan cruel el tiempo, y aunque pase tan violento, 

yo te llevo tan adentro que ni la muerte nos separará; no nos detiene, jamás mi amor se irá.. 

Me dijo que en la vida hay que luchar. Me enseñó que en el camino hay que saber amar. 

Mi sueño es adorarla por una eternidad, volver a ser la niña de ese tiempo atrás. 

No me olvides nunca más.

¿Para qué hablar de cosas que hiciste? Si ya te perdoné, y si así lo hice porque quería, entonces no me arrepiento. Quizás necesitaba hacerlo, para salvarnos, aunque seguro me equivoqué como otras tantas veces, ya que al cabo de un tiempo.. volvía a suceder lo mismo o aún mucho peor. Pero de eso se trata esta vida, de tener la humildad de perdonar, aunque tal vez no obtengamos de la otra persona lo que en realidad esperábamos, un cambio, un giro, una aceptación, una demostración de amor.. O algo tan pequeño y simple como un gesto.. En realidad, solo eso bastaba. Y lo hice, siempre te perdoné, ambos sabemos que cualquier otra persona no lo haría, pero a mi.. me pudo más el amor ¡qué loco! y aún sabiendo que si yo haría eso, jamás me perdonarías tal cosa. A tu lado supe amar sin barreras, sin pensar..

Tristemente, como en todo, transcurre el tiempo, y así pasó en nuestra relación. A medida que esto sucedía, todo se tornaba cada vez peor: las peleas y sus niveles, el desacuerdo aumentaba; se esfuma el amor y ni siquiera nosotros podíamos mirarnos igual.

Algo parece haberse roto entre nosotros, algo se incendió o tal vez se apagó, en algo fallamos.. o fallaste. Era cuestión de entregarse y respetarse. 

No sé qué fue lo que tuve que pagar con vos, y aunque me duela todavía, fue el dolor más lindo que sentí en toda mi vida.. siendo franca.

Supiste ser la carga en mi sufrimiento, supiste abandonarme, creaste mi propio infierno, te comportaste tal y cómo nunca imaginé que lo hicieras.

Sabemos que las personas suelen mostrarse de una forma y lamentablemente, algunas veces terminan fallándonos o en su defecto, decepcionándonos; y a ellas mismas también. Es cuestión de saber ver al tipo que tenemos frente a nosotras con ojos que no sean de amor, no mirarlos con ojos que una mujer ve a un hombre, pero ¿sabes qué? fue de la única forma que siempre supe verte. Y así me pagaste.

Caí, me levanté, me volviste a hundir con vos, me llevaste al abismo, pero nunca se te olvidaba repetir la vana frase "siempre juntos, mí amor". Y cuando ya no quedaba más fondo, cuando ya no había lugar más bajo por caer, justo entonces me demostraste ser quién eras -un cobarde- pero no te bastó eso, tenías que destruirme por completo, obviamente, y me demostraste el inmenso amor que decías tener por mi: dejándome totalmente sola.. enfrentando todo, huyendo, olvidando los problemas; no te importó mi sufrir, no te importó nada ni nadie, solamente vos. Como siempre, tu mundo gira y se reduce en vos. 

El problema no es cargar con esta cruz sola, porque sé y he demostrado que soy lo suficientemente fuerte como para hacerlo, el problema está en que me hiciste creer -y cómo te creí- que lo haríamos juntos, que superaríamos todo obstáculo que se interponga JUNTOS, todo por el amor que nos "teníamos", bueno, yo sola en realidad.

Y hasta acá llegué, porque ni siquiera puedo decir "llegamos". Y no tengo el valor de decirte "me cansé" porque no me cansaría nunca de ese "personaje" que me mostraste, aprendí a amar ese personaje. Pero sí puedo decirte que me cansé de luchar, de lucharla sola, de bancarme todas las tormentas, en el mapa vos siempre ausente.. y aquellas personas que me hacías lastimar y despreciar, eran  las únicas presentes, tendiéndome la mano -otra vez más- y haciéndome saber que todo iba a pasar, que nada es para siempre, que todo es temporal, pero eso sí.. paciencia. 

Arrepentida y dolida, pero para evitar el dolor y el rencor lo único que me queda es seguir y dejarte atrás. Y pondré mi mayor voluntad para reparar todo aquello que rompí, pedir perdón a todas esas personas que lastimé. Y no sé cómo, pero buscaré la forma de volver a encontrarme conmigo misma.. ya que siéndote sincera, no me reconozco, no sé quién soy, no sé en que me transformaste y odio esto que hoy soy.

No me queda salida, amarte así fue un error, te juro.

Y con mi más profundo dolor, estoy dispuesta a despedirme de vos, pero con la frente en alto, por todo lo que te di, por saber amar y entregarme como corresponde, y porque sabés que nadie te va a amar como yo lo hice. 

Me equivoqué creyendo que eras mi gran amor. 

Igual, gracias, porque lo que no te mata, te fortalece.

.. Y QUE A TU EDAD SEPAS BIEN LO QUE ES, ROMPERLE EL CORAZÓN A ALGUIEN ASÍ..

I can't keep up with your turning tables..

Lo suficientemente cerca como para empezar una guerra, todo lo que tenía está en el suelo, sólo Dios sabe por qué estamos luchando, de todo lo que digo, tú siempre dices más. No puedo seguir con cómo le das la vuelta a las cosas, cuando me manipulas no puedo respirar. Así que no dejaré que te acerques tanto como para herirme. No, no te preguntaré, para que solo me dejes.No te puedo dar lo que te piensas que me diste. Ya es hora de despedirse de esta forma de darle la vuelta a las cosas. Bajo la más dura apariencia puedo ver que donde el amor se perdió.. se encontró tu fantasma. Capeé un millón de tormentas para dejarte, y da igual todo lo que lo intentes, jamás me derribarás. No puedo seguir con cómo le das la vuelta a las cosas, cuando me manipulas no puedo respirar. La próxima vez seré más valiente, seré mi propia salvadora, cuando oiga la llamada del rayo. La próxima vez seré más valiente, seré mi propia salvadora, valiéndome por mi misma.

Final feliz.

A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustás. 
Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz.
 Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: La declaración inesperada de amor. La excepción a la regla. 
A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no.. entre los que se van a quedar y se van a ir. 
Y quizá el final feliz no incluye un tipo maravilloso: quizá el final sos vos, sola recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro.
Quizá el final feliz solo consiste en seguir. O quizá este es el final feliz: Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, nunca, nunca perdiste las esperanzas.

No sé como explicar lo que siento cuando estoy con él, es una sensación rara que no había tenido nunca con nadie, una sensación de calma, de bienestar, de protección, de paz, porque en cuanto tengo un problema ahí está él, en cuanto necesito un favor es el primero, es sentir que no te va a pedir más si vos no querés, que una cena puede terminar en una sesión de caricias y abrazos sin terminar donde todos quieren terminar, es sentirse admirada, mimada, cuidada, como si fuera una muñeca.. que en cualquier momento pudiera partirse en dos, pero aún así.. yo tengo el privilegio de ser su muñeca.

DISTANCE

Se volvió todo tan difícil. Imposible de manejar, en verdad ya no lo podemos controlar. No sé quién es victima y quién victimario. Solo sé que hubo un quiebre. Nos pusimos tanta distancia entre los dos. Nos perdimos. Ya ni siquiera nosotros somos los mismos, nos cuesta mantener la mirada algunos segundos.
Los pocos momentos que estamos juntos se tornan incómodos; invade el silencio, la pausa. 
Nos sentimos culpables, por aquello que destrozamos, que olvidamos. Es más fuerte el dolor. Pesa más el orgullo que el verdadero y puro sentimiento. Nos cuesta ceder, perdonar y aceptar.
Es duro, me cuesta levantarme y cargar con esto todos los días. Desearía volver el tiempo atrás. Volver a lo que eramos.
Desearía mirarte a los ojos y entender que nos pasa, poder abrazarte sin sentir culpa o desprecio. 
Quisiera poder ayudarte a salir, a mejorar, quisiera acompañarte, quisiera.. quisiera, quisiera; pero ahí me quedo, y por mucho que intente me hundo sola. Es tu personalidad que no me permite crear un vínculo con vos, sos vos quién me aleja y me pone una traba en mitad de camino.
No puedo explicarte qué pasa y hasta dónde llegamos. Todo lo arruinamos. Y por mucho que se intente, no hay vuelta atrás, ni nada volverá a ser lo que era.
Pero, quiero que sepas que lo siento si alguna vez hice algo que no fue para tu felicidad, para nuestra felicidad. Y también me gustaría explicarte que todo lo que hice fue porque en su momento creí que era lo mejor. Quería agradecerte también, porque antes de este caos, siempre fuiste mi héroe, mi sostén, mi fiel compañía. Nunca me habías abandonado. Perdón por fallar. Perdón por abandonarte cuando más necesitabas. Nada nunca fue intencional. Siempre estuve orgullosa de vos, y de lo que eramos. Me odio por todo esto. Pero entiendo que la vida sigue, y que todo tiene su ciclo. Y parece ser que el nuestro ya se cumplió. No intento que sea una clase de despedida, jamás me gustaría despedirme de alguien tan importante, pero entendí que me debo alejar, porque ahí  es ahí cuando alcanzas la felicidad. Ojalá sigas creciendo como persona, ojalá abunde el amor en tu vida. Pero ojalá.. ojalá no sientas rencor ni rabia al pensar en mi. 

Solamente.. nos dejamos vencer.