Ingeniosa, odiosa.. siempre fiel.

Y en verdad, sé que no soy la mujer perfecta, ni la más linda, la más alta, la más inteligente, la que tiene el mejor cuerpo, la más cariñosa, ni mucho menos la que está siempre peinada, maquillada.. arreglada. No, en verdad no soy esa.. 
Quizás.. tampoco sea la primera, ni la mejor, ni la última; pero quiero ser la más importante, y la que más te marque. 
Aquella que pienses y sientas adentro, aferrada a vos, la que creas que de verdad te amó y se entregó a vos.. con sus defectos y virtudes.
Y tampoco debo ser la que más resalte entre las otras mujeres, aunque quizás te ame y te haga sentir tan único y amado como ninguna de esas mujeres han logrado hacerte sentir.
Y te repito que de seguro no sea todo aquello anteriormente mencionado.. Pero estoy segura que seré aquella mujer que tanto buscabas y no encontrabas, aquella que siempre soñaste y nunca tuviste. Aquella que te necesite y necesites, aquella que extrañes cuando este lejos aunque sinceramente nunca hayas experimentado lo que en realidad es extrañar o necesitar de alguien.
Sé que puedo darte solo esto, lo poco que tengo, pero también se que lucharé para darte aún más.
Quiero ser tu compañera, tu amiga, tu escudo. Quiero llorar, reír, gritar, y arrugarme con vos.
Y aunque el tiempo sea mi peor enemigo junto a tantos obstáculos, serán también mi fortaleza, para aprender a luchar por esto que siento, por vos, y no por un "vos y yo", sino luchar por un nosotros.. para aprender a amarte como se debe.
Por eso, puedo darte la certeza que seguiré teniendo mariposas en la panza cada una de las veces que estemos solos. 
Y me enamoraré de ti mil veces más, y no te dejaré, porque lamentablemente sos quién quiero para mi vida, para el resto de mi vida.

Y aunque no sea la mujer perfecta.. soy aquella que anhela vivir y morir a tu lado, precisamente en tus brazos, bajo tu pecho.. escuchándote respirar.. Siéndote siempre fiel. A pesar de todo.

Me perdí en el tiempo..

¿Qué pasa cuando te sientes absolutamente sola y la única persona que puede hacerte realmente feliz es la misma que te hace daño a tal punto de destruirte íntegramente?

Ya dejé de ilusionarme, desde el momento en que decidiste comenzar a ser el idiota que me hace daño, desde el momento en que convertiste todo en llanto y dolor.

Muchas personas me lo advirtieron, pero me había vuelto ciega, aún más que un ciego, me había obsesionado con todo esto.. pero las personas aprenden de sus propios errores.

Y a pesar de todo esto, sabes.. No me detendré, de nuevo, por un "hombre" que no sabe amar, o quizás no sabe hacerlo como yo necesito, tampoco dejaré de creer en el amor por esto. Pienso que el amor es más hermoso para dejar que una persona lo arruine en mi vida. Y a pesar de todo sé que yo te prometí estar contigo cuando estés solo y lo único que hagas sea hacerte daño.. pero tendré que romper esa promesa, así como tú lo hiciste con todas las tuyas. ¿Lo recuerdas, verdad? Sé que sí.

¿Qué se siente defraudarse a uno mismo? Notar, que aunque intentas, no puedes, aunque buscas no encuentras, aunque prometas cosas vanas, vacías.. seguirás siendo la misma mierda, capaz de lastimar a la persona que dices amar y cuidar, y que en verdad te ama.

Al final te vas dando cuenta de todo, y principalmente de que no puedes permitir que la gente te haga daño cuando no tenga otra cosa en que frustrarse, porque ser saco de boxeo de los demás no tiene ningún sentido y harta, satura.

Cuando estás en una relación y te das cuenta que pudiendo evitarte una migaja de sufrimiento el otro no lo hace es porque todo se ha terminado. Y lamentablemente contigo es así. Es un continuo dar, dar, dar, dar, pero.. ¿Qué recibo a cambio? ¿Mentiras, decepciones, engaños, falso amor? No, ya no.

No es tan fácil confiar.. cuando te fallan una y otra vez, ¿por qué no te van a volver a fallar?

Confiaba en ti, quería confiar en ti, siempre esperé que me digas la verdad, siempre esperé tu honestidad. 

La decepción es una de las cosas que más nos lastiman, ¿en qué puedo confiar? ¿por qué debería confiar de nuevo en ti? Jaja.

Me preocupé mucho por no fallarte, por no defraudar tu confianza…. No defraudar, y que no me defraudes.

Uno no espera que sus seres más queridos le fallen, que un padre, un hermano, tu novio te fallen. ¿Cómo lo soportas?

No sé si en tus ojos hallé siempre la verdad, solo sé que me gustaba su brillo.. Y para mi, hoy darme cuenta y entender que fue todo mentira tras mentira, me destruye. Duele. No sólo en la imaginación. No sólo en la mente. Duele en el alma, un verdadero dolor que me descuartiza.

Qué hago para guardar todo lo que tengo para sentir.. para borrar todo lo que tengo para decir, para olvidar todo lo que dices, qué hago para arrancarte, para saciar mi sed de ti, para dejar de pensar, para que sientas lo que siento, para guardar lo bueno y olvidar lo malo, qué hago para abrazarte y creer que todo es sincero, cómo hago para besarte si tus besos saben a culpa; qué hago para respirarte cuando no estás, para destruir todo lo que se construyó sin propósito, qué hago para matar tu mirada en mi mente, para tocarte si estás tan lejos, para sentir lo dulce y no lo amargo, qué hago para no llorar cuando tus palabras son como puñaladas, para no sonreír cada vez que sonríes, qué hago para no mirarte cuando sé que estás cerca, para no tener ganas de dormir toda la noche abrazada a ti... qué hago para borrar tu cara de mi mente si es lo único que allí encuentro, para borrar tu alma de mi corazón si eres lo que más siento, para sentirte tan mío como yo me siento tan tuya, para callar todos estos sentimientos si se me notan en la cara, qué hago para dejar de pensar un segundo en ti.. si eres mi pensamiento favorito, qué hago para que me quieras como soy si no soy como quieres, qué hago para entenderte si no me hablas de tus sentimientos, para no soñar contigo.. si eres lo primero y lo último que pienso en el día, para qué no malinterpretes todo lo que te digo, para irme a dormir con la lluvia golpeando mi ventana si mis lágrimas inundan mi almohada, ¿qué hago para no amarte así y defraudarme tanto de ti?

No sabes cómo me hubiera gustado que la rutina no nos pegue. No sabes lo que daría para que el calor del primer encuentro permanezca entre nosotros.

¿Cómo yo podía pensar que nada nos haría temblar..?  

¿Cómo yo, inmadura, inexperta, pude pensar que este pequeño amor nos podía sostener una vida entera?

Te equivocas.

Te amo, pero te equivocas.

 Te equivocas al pensar que voy a esperar para siempre que cambies y me ames como merezco, como una mujer necesita que la amen.

 Te equivocas pensando que tengo todo el tiempo del mundo para vos. 

Te equivocas pensando que pasaré todas las noches de mi vida llorando por vos y tu ausencia, aunque estés presente sigues ausente.. 

Te equivocas creyendo que voy a perdonarte siempre..

 Te equivocas pensando que soy aquella que vive por y para vos. 

Te equivocas, y esta es la última vez que permito que te acerques, me lastimes y te equivoques.. Sí, te equivocas.

Mi adicción.

                     Sos mi droga, ¿entendés eso?  
Dicen que no superás tu adicción hasta que no tocás fondo, pero ¿cómo saber que lo he tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces dejarlo duele aún más.

.. Verte y festejar

Buen día, mi vida, mientras pienso cómo llegué acá. 

               
              Una noche me abrazaste, te besé y no dormimos ni sufrimos más.

    ¿Habrá sido nuestro premio por no salir corriendo o el castigo por no saber escapar? 

Te sigo buscando como enfermo al remedio, como comienzo al final. 

La suerte de encontrarte alguna vez y sentir que para casi todo hay solución.

Verte y festejar también, que aún me queda pureza sin tristezas en mi corazón. 

Nuestro pacto.

Mi pacto con vos está escrito en las estrellas. Es más fuerte que la distancia y el tiempo, es un pacto que vence al destino. Entenderse con la mirada. Esa expresión siempre me pareció tan trillada, vacía. Ahora veo que es un pacto implícito, lleno de sentido. No dañar debería ser el mandamiento fundamental. 

No dañar y no defraudar a los que nos quieren.

Un pacto se hace de a dos. Juramos sernos fieles. Juramos estar. Juramos estar siempre uno al lado del otro. Siempre vas a contar conmigo. Es un pacto. La vida te da y te quita. Eso también es un pacto. Un pacto es un refugio. Cuando el pacto se rompe quedamos desprotegidos, a la intemperie.

Romper un pacto, como una amistad, es algo imperdonable.

El adiós.

Hay cosas que tengo que decirte:

Te pido perdón por las cosas que no te di, no te haré sonreír. 

Sólo quería envejecer a tu lado para que pudiéramos reírnos viendo cómo se nos arrugaba el cuerpo, juntos hasta el final. 

Imaginar nuestra vida, juntos.. ese era nuestro cielo, ¿sabes?

 Se echan de menos muchas cosas, mimos, siestas, besos, discusiones ¡oh Dios! Las hemos tenido buenas...

Gracias por eso, gracias por cada detalle, gracias por ser alguien de quien siempre he estado orgullosa, por tu coraje, por tu dulzura, por lo guapo que has sido, porque siempre he querido acariciarte... Dios, eras mi vida...

Te pido perdón por las veces que te he fallado, en especial por ésta...

Las buenas personas acaban en el infierno porque no saben perdonarse a sí mismas. Yo no puedo, pero te perdono a ti... porque eres tan maravilloso que una mujer preferiría el infierno al cielo solo por estar contigo.

True

Mí amor.

Al parecer lo logramos, mira qué lejos hemos llegado, mí 
amor. 
Quizás escogimos el camino más largo, sabíamos que llegaríamos aquí algún día.
Decían: "Apuesto a que no lo lograrán".
Pero solo mira cómo sobrevivimos, aún estamos juntos, aún somos fuertes.

Aún eres el único, aún eres el único al que busco, el único al que pertenezco, sigues siendo el único al que quiero de por vida. Sigues siendo el único, aún eres el único al que amo, el único al que sueño. Sigues siendo el único al que le doy un beso de buenas noches.

No hay nada mejor, superamos los imprevistos juntos. 
Me alegro de que no los escuchásemos, mira lo que nos estaríamos perdiendo..
Estoy tan feliz porque lo logramos, ¡mira que lejos hemos llegado, mí amor!

Papá.

By GA

Con los ojos llenos de lágrimas
recuerdo cada memoria que tengo guardada
y entre tanto tuyo.. tanto llanto.

No me quedan sentimientos por volcar,
ni palabras por escribir
solo un tiempo más para sufrir
y aprender, no caer.

¿Qué pasa con el arrepentimiento
cuándo de nada sirve ya?
¿De qué me sirve en un error
si no hay solución?

Me cansé de escuchar tus vils mentiras
tus "perdón" y "te amo" sin sentimiento
Hasta acá llega mi lección, profesor
buena vida, mi amor.

Eras todo lo que necesité en su momento.
Hoy mis ojos lloran por vos,
como mi alma, porque parte de mi se queda allí
y yo, me retiro.

Fue un placer compartir desde un viaje
hasta la infancia
pero todo tiene fin
y las mentiras se acaban rápido.

Si confiases, si me quisieses
lo diferente que sería todo, papá!
Sí, vos, no sabés cuan mal me hacés
con tan solo mirarme..

Perdón por no ser la hija siempre deseada
perdón por ser la carga.
Yo no pedí estar acá, pero es lo que me tocó.

Gracias por mentirme,
gracias por mirarme con desprecio
gracias.. hacen los monos
no tengo nada que agradecer.

Adiós, papá, es hora de crecer
y dejar este libro tan doloroso
en la biblioteca.
Una nueva historia feliz voy a escribir.

                 http://www.youtube.com/watch?v=1vg8d2kLXkQ                                  

Lie

Quizá yo haya sido demasiado rencorosa, quizá no le haya dado el tiempo suficiente para explicarse. Quizá lo que todos intentan es mentirme para protegerme. Me da igual, estoy harta de que me mientan por mi propio bien, porque, en realidad, es por su propio bien.

No podrá..

PSJ

De algo estoy segura. No podrá quererlo como lo quería yo, no podrá adorarlo de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara. Es como si sólo a mí me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. Nadie podrá ver nunca lo que yo he visto. Y ella menos que ninguna. Ella, incapaz de amarlo, incapaz de verlo verdaderamente, de entenderlo, de respetarlo. Ella no se divertirá con esos tiernos caprichos.

♥

Me gustaría entender por qué cada vez que pienso en vos termino acá, escribiendo y contándote todo lo que sos para mi. Quizás es el único lugar por el que puedo desahogarme y hacértelo saber sin acobardarme y sin miedos. Y a pesar de todas las veces que he amado y me he "enamorado" de otras personas, nadie logró enamorarme como vos lo hiciste, ni mucho menos nadie llegó tan lejos en mi alma; y hoy, precisamente, hace cinco meses que me hacés sentir la mujer más feliz y amada del mundo.
Quizás cuando comenzó todo, cuándo comenzamos a aferrarnos uno al otro, fue una noche rara, una noche de "borrachera", puede ser, pero puedo asegurarte que desde esa vez, no hay minuto en el no piense en vos, que esas miradas, esos besos, esos roses, fueron sinceros, fue lo más sincero que sentí desde hace tiempo y fue también una de las sensaciones más lindas que tuve en mi vida. Fue tan lindo la manera en que me cuidaste, y aún así lo seguís haciendo, cosa que nadie nunca hizo por mi. Y desde ese momento, desde la primera vez que me tocaste, besaste, sentí amor.. y aún sos la persona que amo. Pero también, entendí que no eras alguien más.
Podría decir que no me gusta nada de vos, que no me llamás la atención y que cuando te tengo cerca no sonrío. Podría también, decir que ya no me importas, que cuando te veo te miro como a los demás, que no me pongo nerviosa y ansiosa minutos antes de verte, que no les pregunto a mis amigas ¿Cómo estoy? ¿Estoy bien-linda?.. que no me gusta tu sonrisa, ni tus ojos, ni la forma en que caminás. Podría decir que no me dan gracia tus chistes o las tonterías que hacés, tus ataques de locura. Podría decir que no te echo de menos. Podría decir que ya no te amo. Podría decirlo, pero... ¿sabés? Sería mentira.
Y es que pasan los días, y en vez de dejarte de amar, me encuentro amándote a reventar y regresando a ese lugar donde más de una vez pasamos la noche. Siendo sincera, sacás lo mejor de mi, me das libertad. Y aunque sé que vas a venir, te extraño con tanta intensidad que parece que mi cabeza no entiende que no me vas a dejar ir, quizás porque más de uno le tiene miedo al maldito y vacío, abandono. Y tengo la certeza de que me amás un poco menos que yo. Y si tengo que decir que sos lo mejor que me ha pasado, lo digo, y punto, y no pasa nada, me da igual lo que diga la gente, lo que digan mis padres, lo que se hable por ahí. Sinceramente pienso que sos todo lo que necesito. ¿Por qué..? qué por qué?!! Porque sí, porque si no te tengo reviento, porque sí, porque tuve la suerte de encontrar a alguien como vos. Debería estar cansada de tus manos, de tu pelo, de tus rarezas.. pero sin embargo quiero más, y te amo cada día más.. así, así como sos, único, perfecto. Aunque seas un prototipo de hombre "complicado", esto me hace pensar que no es casualidad que te siga eligiendo todos los días de mi vida, y que esté dispuesta a cambiar por vos, a darte lo mejor de mi, y hasta daría lo que fuera por seguir a tu lado, a pesar de nuestras peleas, y de mis celos -insoportables- ya no hay dudas de lo que siento por vos, de lo que te necesito en mi vida, y no me voy a arrepentir de haber luchado tanto y seguir haciéndolo, por nosotros. Porque con vos perdí el miedo a todo, directamente, con vos no tengo miedo.. a nada. Porque el único lugar en el que me siento segura es a tu lado, y más aún si es en tus brazos. Me llenás el alma, no sé por qué ni cómo, pero es lo que hacés. Me alegrás todas las mañanas, tan solo con un "mi amor" soy la nena más feliz del mundo, y me siento orgullosa de tenerte y poder devolverte un poco de todo lo lindo que causás en mi, todo lo que siento gracias a vos, a tu amor. Con vos, no me importa. Con vos, la vida parece merecida y eterna. Sé que con vos, no tengo miedos, no hay límites, ni dudas. Dentro de mi solo estás vos. Y en momentos de enojos, impotencia y miedo a dejar de importarte me digo: quizás deba dejarlo, quizás sea lo mejor, para ambos. Pero es tanto lo que te amo, que me niego a realizar una hazaña como esa, ese error.
Necesito que entiendas todo lo que significas para mi, para que nunca te vayas y me dejes, para que te grabes cada gesto, para que te tatúes en la piel cada una de mis palabras como yo lo hago con las tuyas. Porque te juro, mi amor, que si hay algo de lo que nunca me voy a poder olvidar, es de vos.
Y aunque suene tonto y cursi, solo quiero envejecer a tu lado para que podamos recordar lo que fuimos y a lo que llegamos, para que podamos reírnos viendo cómo se nos arruga el cuerpo, para poder entender que seguimos juntos. Vos y yo.. ese es mi cielo.
Hoy gracias a vos, a lo que he aprendido de vos, cada decisión que he tomado es diferente y mi vida ha cambiado por completo, no importa si quedan 5 minutos o 50 años de vida, porque si estoy a tu lado, me da igual lo que me falte. De no ser por vos, de no ser por nosotros, jamás sabría lo que es el amor. Lograste ser la persona que consiguió hacerme feliz, que curó mis heridas, y que a pesar de mis errores, de mis fallas, de mis defectos, y de todas las cosas negativas que conlleva estar conmigo, seguís dándome la mano; seguís eligiéndome, seguís aceptándome y aún así, me enseñas cosas para que yo sea mejor, para que sea mejor persona y lo más dulce es que hagas cosas primero por mi bienestar, luego por el de nosotros, y recién después de esto, por el tuyo.. y eso te caracteriza como la persona que sos.
Porque además de elegirte como mi compañero, mi novio, mi amante, ocupas también el papel de mejor amigo. Sabés adaptarte a mi, fuiste el único que me aceptó tal cual como soy, y una de las pocas personas que no me juzgó nunca por las cosas que hice o los errores que cometí. Me completás, y no hay sensación más linda que amarte así, y aunque tenga que repetirlo, me encanta ELEGIRTE, porque nunca elegí a nadie en mi vida, porque nunca había sentido lo que era necesitar a una persona, ni tampoco prioricé a nadie como lo hago con vos, porque nunca me sentí amada ni cuidada como me siento con vos, porque nunca me sentí tan importante para alguien.
Sé que hay días que puede que no quiera ni mirarte la cara, que me hagas rabiar, enojar, y decir cosas que ni siquiera pienso o siento, pero en cambio hay otros que te comería entero. Sos vos el que alegra y endulza mi vida, mi alma, con solo una sonrisa, el que aguanta mis malos humores y encima de todo se calla.. y sabe calmarme. Sos vos, el único que me completa, y el único al cual amo.

"Dicen por ahí  que tu terrible fama de ligera ha venido a pintarme un par de cuernos en la mollera. Que tengo que sacarte del barrio y del país, si es que quiero darle a esta historia un final feliz. Si supieran la ternura inmensa que hay en ti, y todo lo que haces por mi.. sabrían que el camino andado antes de aquí te ha preparado para mi. ¡Ven y abrázame sin miedos! Y dame un beso a la salud de los chismosos.." ☺♥

Y entonces yo les comento 
que vos derrochás dulzura, 
y ese rasgo en tu hermosura 
produce una envidia sana. 
Imagínate si cuento lo que hacemos en la cama.

AÚN ESTAMOS JUNTOS, AÚN SOMOS FUERTES.

     Tantas maneras de decir te amo, no parece humano lo que tú me das. Cada deseo que tú me adivinas, cada ves que ríes rompes mi rutina, y la paciencia con la que me escuchas y la convicción con la que siempre luchas.. Como me llenas, como me liberas, quiero estar contigo si vuelvo a nacer. Le pido a Dios que me alcance la vida, y me de tiempo para regresar aunque sea tan solo un poco de lo mucho que me das. Le pido a Dios que me alcance la vida para decirte todo lo que siento gracias a tu amor. 

-

Pienso que.. pienso que cuando todo se ha terminado, todo vuelve en ráfagas, ¿sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, simplemente vuelve todo, pero él nunca lo hace.
Creo que una parte de mí supo en el momento en que lo vi que esto pasaría. No es algo que él dijera, o algo que hiciera. Era la sensación que le acompañaba, y, la cosa más loca es que no sé si alguna vez me volveré a sentir así. Pero no sé si debería.
Sabía que su mundo se movía demasiado rápido, y quemaba demasiado, pero simplemente pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a alguien que se parece... tanto a un ángel cuando te sonríe? Quizás él lo sabía cuando me vio.
Supongo que simplemente perdí el equilibrio. Creo que la peor parte de todo no fuer perderlo a él, fue perderme a mí misma.

Full

Me he levantado a esta hora sólo para releerlo. Ayer no me dio tiempo, y no he podido dormir dándole vueltas a todo en mi cabeza. Necesitaba analizar cada palabra, cada coma, cada espacio, para sacarle el mayor sentido. Yo sabía que esto pasaría, lo sabía de sobra. Y no quería darme cuenta, me engañaba como tantas otras veces. Pero yo te entiendo, o quiero pensar que te entiendo. No te echo nada en cara, no te guardo rencor. Si lo hacés bien hecho está, tus motivos tenés y es lo mejor, y yo no puedo hacer nada para intentar cambiar esto. No sé qué pensarás ahora, si intento hacer como si no me importase hacerte las cosas más sencillas, o por hacérmelas a mí, hacerme antes a la idea de esto.. Que no hay marcha atrás y las cosas nunca volverán a ser lo que era. Pero pese a todo quiero que sepas que aquí me tienes, siempre fiel; y también que no tengas en cuenta lo que haga de ahora en adelante, por favor, porque no sé qué haré para asimilar esto, pero no te preocupes. Que sepas también que yo te voy a echar de menos, y mucho, ya te estoy echando de menos. Que si hago como que me das igual, no te lo creas, porque sí.. has sido una de las personas más importante de mi vida, eso no va a cambiar en una escasa semana, ni tampoco en muchas, es más, creo que siempre vas a ser importante en mi vida. Quiero que sepas que nunca fuiste una carga para mí, jamás. Que si alguien lo fue, fui yo, que si algún tren se descarriló, fue el mío.

Y mientras escribía esto, me he prometido no llorar y mirá.. casi podría decirse que ya me he desangrado por dentro.

Pendejo.

Lo único que te mereces es que un día, cuando te acuestes con otra, te mire a los ojos y te deje en evidencia por tus problemas. Porque está claro que tenés el ego tan pesado y la boca tan abierta que por ahí se te escapa la poca madurez que creía que tenías.

Pendejo, más que pendejo. Absurdo cúmulo de problemas que tenés en la vida, pero el problema más grande sos vos mismo. Sos el peligro que te acecha todas las noches cuando no podés dormir hasta las tantas de la mañana y tenés que rellenar tus minutos con cigarrillos y charlas en el boliche, para sentirte lleno... Lleno de mierda es lo que estás. Hasta los ojos. Pero lo disimulás tan bien que hay incautas que caemos... caemos pero nos levantamos con la venda en la mano y una claridad tan límpida que no tenemos duda de que deberíamos cambiar tu nombre del celular y poner: "Uno de los mayores errores de mi vida", pero en vez de eso pongo "tuberculillo", porque eso es lo único que sos, uno de esos tuberculillos de una papa que se cortan y se tiran a la basura porque no sirven para nada.

Eso sos, emocionalmente inservible. Uno de los mayores errores que han pasado por mi vida. Y lo peor es que es mi culpa por haberte dejado entrar, por haberte cometido.. Reniego de vos y estas palabras quedarán como parte de la catarsis para erradicarte de mi vida como si fueras un tuberculillo arrugado e insignificante... Y sí, tomate esto como un piropo.

Compartirte mi vida.

Y sí, digo que me parecería de lo más bonito del mundo tomarnos de la mano y besarnos frente a los demás. Y estar cada noche en el balcón viendo constelaciones mientras te hago dibujos en la espalda de las mismas. Y decirte que me encantaría pasar horas dando vueltas en la cama mirándote y jugando contigo a que somos gatitos que no quieren dormirse y quieren jugar hasta que se vaya la luna. Y quisiera despertar todos los días viéndote despertar. Hacerte el desayuno, el amor. Compartirte mi vida. Decir que no hay peor ciego que el que no te quiera ver, y que la verdad el mundo sería bastante aburrido sin tu existencia. Y que me ha gustado un montón haberte encontrado. Y que sólo me sentiría perdida si te suelto de la cintura cuando bailemos. Que sólo en tus labios es que puedo calmar mi sed de verdad, y en tus ojos es que puedo disfrutar de un próspero amanecer. Que con nuestros cuerpos rozados uno al otro mi corazón da latidos de fuego artificial. Que la vida sin ti es un desperdicio, y que no me importa el tiempo que tenga que pasar esperándote para que te vistas a la hora de salir. Que no me importaría llegar tarde al trabajo si cada mañana despertamos, te hago el café, comemos y hacemos el amor antes de despedirnos. Que sonreír es mucho más bonito cuando lo hago porque lo haces tú. Que me encantas con pijama, sin pijama, con lo que sea. Que eres tan bello que no dejas que nadie más para mí lo sea. Corretear por la cocina desnudos por estar jugando a las escondidas, aparecerme en la ducha cuando tu lo estás, abrazarte y besarte haciéndote saber que eres la mejor persona del mundo y que ser feliz es sinónimo de estar contigo.

Y besar tu cuello y acariciar tu vientre mientras digo que soy capaz de darle la vuelta al mundo para abrazarte por la espalda. Así te quedaría claro que eres amado por mí.

Te enamoraste.

Te sentás en un banco, en la plaza que más te gusta, ves la lluvia, sentís el frió, te ilumina el sol, juntás hojas color naranja, te das cuenta de cuanto pasó el tiempo, sentís que fue lo más importante que te pasó.
Sonreís y pensás que el tiempo es solamente tiempo y que los recuerdos son los que lo hacen valioso.
Te enamorás, tu ciudad es tan vacía y te aburre tanto que lo único que valoras es una persona que te acompaña todos los días.
La mirás y no decís nada, solamente la mirás y pensás -¿por qué será tan linda?- la mirás y en sus ojos encontrás tu sonrisa, la mirás y querés acercarte y darle un beso, le diste un abrazo y escondiste tu cabeza en su pecho solamente porque el sonido más bello del mundo para vos es escuchar latir su corazón.
Capaz sientas a veces que vivir es un asco, pero la tenés con vos y tu vida es tan preciosa, perdés un minuto viajando a su casa e imaginás que ojalá pudieses recuperar ese minuto estando con ella. 
Su sonrisa es tan valiosa, y te llena tanto el corazón que a veces no sabes que decirle.
Te enamoraste, y con tanta fuerza que no encontrás palabras para decírselo.
Está con vos y en tu garganta las palabras ''nadie jamás me hizo tan feliz como vos lo hacés'' quieren salir pero las guardás simplemente por valorar ese silencio cuando estás en sus brazos.
Te enamoraste, y lo es todo para vos, te enamoraste porque sentís que jamás en tu vida alguien te va a importar tanto y que tu corazón se fue de tu pecho para llegar a sus manos.
Capaz sentís a veces como si te hubieses dormido y alguien te hubiese dado un beso para que te despiertes y vivas, para que vivas feliz y a su lado hasta el último día.
Te enamoraste, cuando llueve y pensás que lo mejor que podría pasarte es estar a su lado mirando por la ventana y presionando tus mejillas contra su hombro.
Te enamoraste cuando empezás a sentir que tu vida de verdad tiene valor.

Sangrar por dentro.

Nadie sabe por lo que estás pasando. Todos creen que ya no te importa y que todo ha cicatrizado, cuando la herida sigue sangrando como el primer día. Nadie se imagina cómo te sientes. Buscas algo que te llene, sabiendo que no lo encontrarás, te engañas creyendo que habrá otro que te haga sentir como él lo hacía. Utilizas el odio como consuelo y sabes que de nada servirá llamarlo "hijo de puta", cuando luego estás llorando por él. No escuchar su voz es otra puñalada más y verlo sonreír sin poder ir hacia él y besarle, duele. Echarle de menos ya es tu rutina. Las lágrimas en tu cara son algo habitual. La vida te ha quitado lo que más querías y tú no tienes fuerzas para luchar.

Perdóname.

Perdóname, por favor.. sí, perdóname.
 ¿Por qué? Es simple. Solo te pido que perdones a esta tonta que pensó que todavía quedaba algo de amor en vos, de amor hacia mí, en tu corazón, sí.. en ese que hoy parece que es de piedra. 
Perdóname, porque pensé que en vez de hacerle caso a tu cabeza, ibas a seguirle la corriente a tu corazón, pero no, te acobardaste y decidiste tomar el camino fácil, decidiste no pelear por nosotros, por ese "algo" que quedaba.. Porque claro, es difícil, ¿pero sabes? no era imposible. Yo iba a luchar y quería que vos también lo hagas, pero nadie puede luchar solo mientras ve que la otra persona no pone nada de sí, mientras ve que está de brazos cruzados viendo como se te parte el alma en mil pedazos por no lograr que nada mejore. 
Perdóname por creer que dejarías todo por nosotros, incluso .. por mi. 
Perdóname porque me ilusioné, en vano, te creí y me destruiste de a poco.
 Perdóname por volver a confiar en vos, perdóname por quererte, creo que eso te alejó aún más..

Estoy dispuesta a amarte.

Te propongo mi amor, tomar tu mano, y salir a caminar enamorados, por cada esquina y en cada paso, robarte un beso.. probar tus labios. 

Te propongo mi amor, cuidar tus sueños, ser custodio cada noche de tu cuerpo, y en tu descanso cortar del cielo flores de estrellas para dejarlas sobre tu pelo.

Estoy dispuesto a amarte, a entregarte mi vida, a ser tuyo por siempre.. y a aliviar tu dolor. Estoy dispuesto a amarte, hasta el fin de mis días, a que vistas de blanco y a jurarte ante Dios mi amor. 

Te propongo mi amor, cuidarte siempre, ver el fruto de los dos sobre tu vientre. Seré la llave de tus secretos, y recordarte, a cada instante.. cuánto te quiero.

Estoy dispuesto a amarte, a entregarte mi vida, a ser tuyo por siempre y a aliviar tu dolor..

Mi amor, solamente por tu amor ya no vivo en soledad.. amada mía.

01.05.13 s2

Estoy aquí parada, en un momento crucial de nuestra historia, sin saber para donde dirigir la mirada, sin saber como actuar, helada, frente a esta realidad que me agobia y me lastima, hundida, perdida.. Esta triste realidad que me sumerge en un mar, en un mar de recuerdos, donde se ahogan todos nuestros minutos juntos, todo lo vivido, cada beso, cada abrazo, cada "te amo", y no podemos hacer nada al respecto, no está en nuestras manos.

Me duele pensar en una rutina, sin vos. Tener que acostumbrarme a no poder oír tu voz, a no tener tu calor, tener que acostumbrarme a extrañarte, tanto, porque no te puedo tener junto a mi, es tan irónico todo esto, te tengo tan cerca y lejos a la vez, y no entiendo por qué, no entiendo qué es lo que pasa ¿Lo merecemos? ¿Merecemos salir tan lastimados? ¿Qué es lo que estamos pagando? Es inútil pensar en sonreír, ni siquiera puedo imaginarlo, porque me toca alejarme de vos -y sin saber por qué- y juro, que ya nada tiene sentido. No tengo ánimos para seguir, abunda la tristeza e impotencia a la misma vez. ¿Por qué no podemos estar juntos? ¿Por qué no nos dejan ser felices? ¿Por qué no podemos compartir y corresponder todo esto que sentimos? Sé que somos fuertes, que nuestro amor es más fuerte que todo lo que podamos imaginar y que vamos a poder superar todo esto, para poder estar como merecemos realmente.. Quizás todo sea cuestión de tiempo y de saber esperar, con paciencia y amor.. luchando por lo que queremos, por todo eso que imaginamos juntos, por todo lo que anhelamos llegar a ser. Estoy muy segura que cuando menos lo esperemos va a salir el sol para los dos, y vamos a disfrutar del tiempo que nos queda.. juntos, al fin. Confío en el tiempo, confío en nuestro amor, confío en vos, confío en nosotros.

        ¿Seguirás amándome cuando no tenga nada, solo mi pobre alma adolorida? Sé que lo harás, sé que lo harás.

Quiérela.

 Quiérela todos los días de tu vida, dile lo guapa que está cuando se arregla al quedar contigo, abrázala, bésala, mírala a los ojos y dile ''te quiero'', sonríele, no la dejes derramar ni una sola lágrima por nada, ve con ella hasta el fin, sé único para ella, estáte a su lado para siempre. ¿Ves? No es tan complicado. Si ella te quiere, quiérela, no la pierdas, no la dejes escapar, lo más bonito que te puede suceder es amar y ser amado.

Loneliness

Recuerdo aquel día como si fuera ayer. Sentí que se me escapaba el corazón por cada bocanada de aire. Que la felicidad rebosaba en mi interior. El tenerte junto a mi, me hacía tan fuerte.. Nuestra historia era mágica, nos mirábamos y esa sonrisa aparecía sin avisar. Pude y tuve la suerte de sentir lo que era amar, sin peros. Todo giraba entorno a él. Mi vida se acostumbró a tenerlo dentro de ella. Se convirtió en lo más importante, si, lo más. Imaginaba un futuro a su lado, destruyendo todo lo que nos pudiera separar. Él me daba lo que nunca antes nadie me dio. Y si, se fue, se largo, me abandonó. Me dejó sola, rota, hundida. Me tiró por un precipicio sin oportunidad alguna de pedir ayuda, sin ningún paracaídas. No le importó como se rompía mi corazón a pedazos, ni toda la confianza que deposité en él. Se cargó nuestra historia tan especial que creamos, la destruyó en menos de cinco minutos, momento a momento, beso a beso, te quiero a te quiero. Sus palabras se clavaron como puñales. Nunca imaginé que él me volvería tan fuerte, pero mucho menos que me haría tan débil. No había explicaciones lógicas para aquello, nunca hay explicaciones cuando alguien de la noche a la mañana deja de amarte. Y ahí estoy yo, echándome las culpas de todo, odiando cada recuerdo de él, que me devuelve a esa historia, queriendo mandar todo a la mismísima mierda, y sabiendo que si volviera, caería de nuevo. Lo único que puedo decirle y que se sabe es que él mismo se ha decepcionado. Que cuando se ama, nunca nadie es capaz de hacer tanto daño. Que no le importa y dudo que alguna vez le haya importado. Que ha hecho añicos todo lo que nos costó tanto construir. Y que las mentiras duelen, y él no se imagina cuanto.
Algún día no dolerás, serás solo un recuerdo, como yo lo soy ahora mismo para ti. Algún día pensarás en mi y te darás cuenta de que te equivocaste, y mucho. Algún día yo seré realmente feliz y ni sabré lo que es echarte de menos..
¿Recuerdas aquel día? ¿Parece como si fuera ayer verdad?
Yo se que sí.

Love

__ ¿Crees que por hacer tanto el amor estemos tan enamorados?

__ No lo sé, quizás porque estamos enamorados es que hacemos tanto el amor.

__ ¿O será que el amor nos hace a nosotros?

La alegría por la que mi mundo gira.

¿Sabes quién temblaba, cuando ibas a nacer? Sabes que pensé, que por ahí no ibas a poder.. sabes quién te puso en el pecho de mamá.  Debe ser que me pediste un día una canción que fuera del corazón, ahí te va. Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás, hay tiempo nomás, todo el tiempo.
 ¡Nunca nadie me dio tanta luz para nadie fui tan importante. Nunca quise ver tan lejos al dolor, con verte crecer tengo bastante!
 Dientes asomando y dibujos en la piel.
¡Todas las mañanas mi motor vos encendés!
 Mil relojes no marcan las horas como vos..

Nada, nada nunca nada nos va a separar.

Somos una llama en el invierno.
Le pedí al señor que me diera un amor, nunca pensé seria tan profundo..

Let it go.

Algún día comprenderás todo lo que te dije, algún día entenderás lo que es amarte tanto, pero el día que logres entenderlo ya estaré muy lejos de ti. Ya nada será lo que era, ni nosotros mismos lo seremos. Es que sí, todo cambió cuando te comenzaste a distanciar, cuando ya no era el motivo de tu sonrisa.. Todo cambió el día que dijiste las palabras más hirientes que he escuchado: ''No estoy enamorado de ti".
Al principio no entendía por qué, ¿qué había hecho para llegar a causar eso en ti? ¿Acaso lo merecía? ¿Debería sentirme culpable? Y así miles de preguntas flotaban y vagaban en mi cabeza, día y noche, lo único que hacía era recordarte y llorar, preguntarme por qué, por qué así. Me replanteaba a mi misma siempre las mismas cosas, y aún así no lograba comprender. ¿Te he fallado? Estaba tan segura de estar a tu lado, y nunca había estado así.. de esa manera, estaba enamorándome por completo de ti, estaba cegada, y es por eso también que te perdoné tantas cosas. No quería dejarte, aunque sabía que era lo mejor. Miles de consejos dados entraban por mi mente pero no lograba aplicarlos, no me imaginaba una vida sin ti, una mañana sin tus besos.. sin tus caricias, un abrazo sin tu perfume. Tu olor.. ¡me había vuelto adicta a ti! y no podia remediarlo.
 Lo único que hacía era echarme la culpa en todo, buscar los errores que me imaginaba, derretir los recuerdos, recordar tus besos y anhelar tu calor.
Pero un día, luego de tanto sufrimiento comprendí que por algo esto había sucedido, tal vez la culpa no era mía, sino tuya. Tal vez era solo causa del destino, que así como un día nos unió, hoy eligió separarnos.
  - Uno comprende que el amor es así, te atrapa, te deja cautivo y luego se va, destruyendo tus sueños e ilusiones.. -
Pero si hay algo que nunca podré perdonarme es haberte dejado escapar, dejar que se fuese tu amor.
 Y sabes algo? cada paso que doy me recuerda a ti, y así entiendo que te llevo conmigo, estoy aferrada a tu cuerpo, a tu alma, a tu esencia. Cada olor, cada gesto, cada persona, cada lugar, cada recuerdo.. cada mañana, cada beso, cada amanecer, cada canción, me recuerdan a ti, es algo que no puedo controlar y aparece cuando menos lo espero.
Serás algo que nunca olvidaré y es por eso que te recuerdo con lo bueno que pasé contigo, con lo feliz que fui, y todo lo que aprendí a tu lado. De nada vale reclamarte u odiarte. Porque después de todo he comprobado, que hay personas que no causan nada en ti, y otras que marcan para siempre tu vida, y aunque fuiste lo más dulce y a su vez lo más triste... tú has marcado mi vida.
 Prometo no olvidarte, sé que no lo haré.. un amor así nunca se olvida. Te recordaré por lo que fuimos y lo que he querido ser contigo, y aunque me he quedado con tanto para darte, tengo que decirte adiós.
 También sé que algún día comprenderás, que di todo lo que pude darte, y es por eso que te dejo en libertad, para que encuentres la persona que te mereces y la que realmente te hará feliz, que logrará darte lo que yo no pude y tal vez te ame de una forma encantadora, pero nunca lo hará como yo lo hice contigo, nunca entenderás cuanto te amé, y en verdad, nunca había amado así y no me arrepiento para nada de haberlo hecho contigo..

 Algún día te cansarás de amores de hotel, de un rato.. ¡baratos! Algún día recordaras mi nombre y pensarás en mi, me extrañarás. Y tal vez.. tal vez me recuerdes y ese día, quizás se te ocurra regresar.. Y será ahí cuando yo no estaré disponible para ti, no, otra vez no cometeré el mismo error.. Lo juro. A pesar de que nunca dejé de apostar en ti, nunca me resigné a ti, nunca dejé de quererte, y ni mucho menos me negué a ti.. pero esta vez solo me hago a un lado, me aparto y te deseo lo mejor que puedo desearle a alguien. Hoy no te digo adiós, sino.. ¡Hasta siempre!

You 're still the one..

Me niego a aceptar el hecho de que ya no valga la pena seguir creyendo que en algún momento vamos a estar juntos. Es inevitable mirarte y sentir que por algún motivo todavía estoy acá..

http://www.youtube.com/watch?v=1-WYisYeB34

Y sin embargo mi mundo termina en él.

Quizás no sepa cuándo comenzó todo ni cómo logramos llegar tan lejos, lo único que sé es que mi vida dio un giro por completo con él. Fue convirtiéndose en lo más importante, todo giraba en torno a él. Lo necesitaba, cada minuto, me sentía vacía si no lo tenía junto a mi. Fuimos construyendo de a poco nuestra historia, esa tan mágica e increíble. Cada día lograba sorprenderme, en cada gesto me demostraba su amor y cuán importante era para él, me hacía sentir linda, especial, suya, pero más que nada querida, sí.. querida, así, a su manera, que por cierto era la más linda. A su lado me sentía fuerte, capaz de todo, me hacía sentir viva. En sus brazos tenía la sensación de estar segura, protegida. Con él conocí lo que es amar, lo que es entregarse a alguien totalmente y volar, dejarse llevar.. sin importar lo que venga. Y aunque a veces sentía que era como vendarme los ojos y tirarme del séptimo piso de un edificio, fui descubriendo con el pasar de los días que no, que no era igual a todos los chicos que conocí, que no quería sumarse y ser una herida más en mi, de esas que duelen por dentro pero que por fuera no pueden verse, y que el no debía pagar esos errores cometidos por personas tan insignificantes para mi, para mi vida, él no tenía culpa alguna. Noté que quería protegerme, repararme, volver a construír todo aquello que destruyeron, y tal vez de una mejor forma y no tan dolorosa, ¿Quién sabe, no? Así fue que me aferré a él, a sus cosas, a su vida y a su linda sonrisa, no veía nada malo en él, superaba todo límite que existió en su momento.. era él quién llegaba a mi alma con cada caricia. Contaba los minutos para verlo, sentirlo, escucharlo. Me gustaba dormir con él, abrazados, cerrar mis ojos, y aunque fueran un par de minutos, lo mejor llegaba cuando los abría y escuchaba su respiración, darme cuenta que estaba ahí, pegadito a mi, tan lindo como lo imaginé toda mi vida, ¿y ahora qué? era real, casi imposible de creerlo. Y todos los días igual, siempre igual, siempre la misma necesidad asfixiante, de ir corriendo y abrazarlo, los mismos deseos de llamarlo a mitad de la mañana, cualquier día y decirle "te amo" y cortar de inmediato.
Y es por eso que me gustaría que entendiera mi afán por dormir junto a él y esas ganas locas de reírme cuando sonríe y pregunta "hace cuánto me miras". Me gustaría que pudiera verme a los ojos y entender, entender lo que es estar enamorada de la persona más perfecta de este mundo. Y también que ya no hay nadie que lo reemplace, que ha marcado mi vida, que cambió toda meta que en ella había, que todo lo que imagino, lo imagino con él tomado de mi mano, que lo elijo hoy, mañana, y todos los días de mi vida, que lo necesito conmigo para siempre, que no quiero a nadie más y que nunca sería capaz de lastimarlo. - Ya no puedo imaginar otra cosa que un futuro a su lado, destruyendo todo lo que nos pudiera separar.. - Que daría mi vida y aún más por seguir juntos.. y que nunca había sentido esto que él provoca, jamás imaginé que alguien me haría sentir tan bien, tan completa.. Ni mucho menos que me volvería tan fuerte ni que causaría tantas cosas lindas en mi.. Solo quiero que él sepa que juntos somos fuertes, que podemos superar cualquier obstáculo que la vida nos anteponga y que estoy orgullosa por todos los que ya hemos superado. 
Gracias por ayudarme a pensar solo en nosotros y no en lo que los demás nos digan, gracias por enseñarme a no oír todas las críticas de esa gente tan tonta, ciega. Y sé, que tuvimos miles de tropiezos, pero.. hoy estamos aquí, juntos, y más que nunca.
Me enseñaste que nuestro amor es más fuerte y sincero, que siempre podremos salir adelante si vamos juntos de la mano. 
Estoy muy orgullosa de nosotros, de lo que somos y de todo lo que hemos logrado. Ojalá, nunca, jamás.. te alejes de mi lado.

Una especia de bienvenida.

Y digamos que, una sensación rara, demasiado rara. Después de tanto tiempo de querer hacerme un blog y no animarme.. ¿Mostrar lo que escribo? ¡Qué vergüenza! Pero bueno, hoy me animé y acá estoy, y espero que me sirva de algo.. más que nada a modo de descargue. Así que nada, no pretendo que les guste lo que escribo porque ni a mi me gusta, pero en fin, lean.