Cuando estuviste tan cerca de alguien al punto de parecer uno, pensar en la separación es absurdo. 
Lo ves tan lejos... Hay distancias imposibles de acercar. 
Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos, pero cuando sólo quedan recuerdos es que están muy lejos.
 Algunos aman sólo a la distancia y no pueden soportar la intimidad. ¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. 
Una pareja está bien cuando aún estando a miles de kilómetros, siguen cerca, y una pareja está terminada cuando, aún estando al lado, se sienten a miles de kilómetros de distancia. 
La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones.
Se puede aprender a estar cerca de alguien; se aprende a soportar el dolor de estar lejos. Pero es imposible estar, a la vez, tan cerca y tan lejos.

Deceitfulness

Siempre llenaste algo en mi, ya sea un poco del vacío o un silencio que nadie notó. Me dabas lo que necesitaba, un poco de cariño y no más que tus argumentos para refutar mi visión de las cosas. Me devolviste un poco del aire que me habían robado, me devolviste la vida y la definición de esperanza que en mi diccionario parecía haberse borrado. Renovaste mis fuerzas y mis alegrías. Me pediste que no llorara por quién no lo merece, que nadie en el universo merecía mi llanto, ni vos. Me levantaste del piso y me obligaste a caminar aunque ya no pudiera, aunque tuvieras que llevarme, me pedías que no me quedara atrás. Con el tiempo comenzaba a entender y creer(me) que no todo estaba perdido, que no era del todo inútil y que en mi vida si había algo por lo que vivir, una misión. Me hiciste creer, y juro que por unos tantos meses te creí, que la vida tenía sentido. Te creí tanto que me engañaste, jugaste y actuaste tan bien conmigo que ahora si hay algo que no puedo creer es que me dejes sola sin importarte nada y que a pesar de todo lo que me enseñaste, hoy me des la dura lección de que las personas saben fingir, y muy bien; saben fingir bienestar, placer, y fidelidad.. así como tú has fingido eso y tanto conmigo. Pero si algo aprendí esta vez, fue que no se puede vivir a base de mentiras e ilusiones.

MAMÁ

La imagen de mi madre, mi gran amor. Un cariño incomparable siempre nos unió... 

Es mi mujer sagrada, Patricia, el milagro en tu mirada no se olvidará... 

Desde el cielo llegó, una estrella nació. Muy querida y respetada, una dama iluminada de verdad.

Y aunque sea tan cruel el tiempo, y aunque pase tan violento, 

yo te llevo tan adentro que ni la muerte nos separará; no nos detiene, jamás mi amor se irá.. 

Me dijo que en la vida hay que luchar. Me enseñó que en el camino hay que saber amar. 

Mi sueño es adorarla por una eternidad, volver a ser la niña de ese tiempo atrás. 

No me olvides nunca más.

¿Para qué hablar de cosas que hiciste? Si ya te perdoné, y si así lo hice porque quería, entonces no me arrepiento. Quizás necesitaba hacerlo, para salvarnos, aunque seguro me equivoqué como otras tantas veces, ya que al cabo de un tiempo.. volvía a suceder lo mismo o aún mucho peor. Pero de eso se trata esta vida, de tener la humildad de perdonar, aunque tal vez no obtengamos de la otra persona lo que en realidad esperábamos, un cambio, un giro, una aceptación, una demostración de amor.. O algo tan pequeño y simple como un gesto.. En realidad, solo eso bastaba. Y lo hice, siempre te perdoné, ambos sabemos que cualquier otra persona no lo haría, pero a mi.. me pudo más el amor ¡qué loco! y aún sabiendo que si yo haría eso, jamás me perdonarías tal cosa. A tu lado supe amar sin barreras, sin pensar..

Tristemente, como en todo, transcurre el tiempo, y así pasó en nuestra relación. A medida que esto sucedía, todo se tornaba cada vez peor: las peleas y sus niveles, el desacuerdo aumentaba; se esfuma el amor y ni siquiera nosotros podíamos mirarnos igual.

Algo parece haberse roto entre nosotros, algo se incendió o tal vez se apagó, en algo fallamos.. o fallaste. Era cuestión de entregarse y respetarse. 

No sé qué fue lo que tuve que pagar con vos, y aunque me duela todavía, fue el dolor más lindo que sentí en toda mi vida.. siendo franca.

Supiste ser la carga en mi sufrimiento, supiste abandonarme, creaste mi propio infierno, te comportaste tal y cómo nunca imaginé que lo hicieras.

Sabemos que las personas suelen mostrarse de una forma y lamentablemente, algunas veces terminan fallándonos o en su defecto, decepcionándonos; y a ellas mismas también. Es cuestión de saber ver al tipo que tenemos frente a nosotras con ojos que no sean de amor, no mirarlos con ojos que una mujer ve a un hombre, pero ¿sabes qué? fue de la única forma que siempre supe verte. Y así me pagaste.

Caí, me levanté, me volviste a hundir con vos, me llevaste al abismo, pero nunca se te olvidaba repetir la vana frase "siempre juntos, mí amor". Y cuando ya no quedaba más fondo, cuando ya no había lugar más bajo por caer, justo entonces me demostraste ser quién eras -un cobarde- pero no te bastó eso, tenías que destruirme por completo, obviamente, y me demostraste el inmenso amor que decías tener por mi: dejándome totalmente sola.. enfrentando todo, huyendo, olvidando los problemas; no te importó mi sufrir, no te importó nada ni nadie, solamente vos. Como siempre, tu mundo gira y se reduce en vos. 

El problema no es cargar con esta cruz sola, porque sé y he demostrado que soy lo suficientemente fuerte como para hacerlo, el problema está en que me hiciste creer -y cómo te creí- que lo haríamos juntos, que superaríamos todo obstáculo que se interponga JUNTOS, todo por el amor que nos "teníamos", bueno, yo sola en realidad.

Y hasta acá llegué, porque ni siquiera puedo decir "llegamos". Y no tengo el valor de decirte "me cansé" porque no me cansaría nunca de ese "personaje" que me mostraste, aprendí a amar ese personaje. Pero sí puedo decirte que me cansé de luchar, de lucharla sola, de bancarme todas las tormentas, en el mapa vos siempre ausente.. y aquellas personas que me hacías lastimar y despreciar, eran  las únicas presentes, tendiéndome la mano -otra vez más- y haciéndome saber que todo iba a pasar, que nada es para siempre, que todo es temporal, pero eso sí.. paciencia. 

Arrepentida y dolida, pero para evitar el dolor y el rencor lo único que me queda es seguir y dejarte atrás. Y pondré mi mayor voluntad para reparar todo aquello que rompí, pedir perdón a todas esas personas que lastimé. Y no sé cómo, pero buscaré la forma de volver a encontrarme conmigo misma.. ya que siéndote sincera, no me reconozco, no sé quién soy, no sé en que me transformaste y odio esto que hoy soy.

No me queda salida, amarte así fue un error, te juro.

Y con mi más profundo dolor, estoy dispuesta a despedirme de vos, pero con la frente en alto, por todo lo que te di, por saber amar y entregarme como corresponde, y porque sabés que nadie te va a amar como yo lo hice. 

Me equivoqué creyendo que eras mi gran amor. 

Igual, gracias, porque lo que no te mata, te fortalece.

.. Y QUE A TU EDAD SEPAS BIEN LO QUE ES, ROMPERLE EL CORAZÓN A ALGUIEN ASÍ..

I can't keep up with your turning tables..

Lo suficientemente cerca como para empezar una guerra, todo lo que tenía está en el suelo, sólo Dios sabe por qué estamos luchando, de todo lo que digo, tú siempre dices más. No puedo seguir con cómo le das la vuelta a las cosas, cuando me manipulas no puedo respirar. Así que no dejaré que te acerques tanto como para herirme. No, no te preguntaré, para que solo me dejes.No te puedo dar lo que te piensas que me diste. Ya es hora de despedirse de esta forma de darle la vuelta a las cosas. Bajo la más dura apariencia puedo ver que donde el amor se perdió.. se encontró tu fantasma. Capeé un millón de tormentas para dejarte, y da igual todo lo que lo intentes, jamás me derribarás. No puedo seguir con cómo le das la vuelta a las cosas, cuando me manipulas no puedo respirar. La próxima vez seré más valiente, seré mi propia salvadora, cuando oiga la llamada del rayo. La próxima vez seré más valiente, seré mi propia salvadora, valiéndome por mi misma.

Final feliz.

A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustás. 
Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz.
 Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: La declaración inesperada de amor. La excepción a la regla. 
A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no.. entre los que se van a quedar y se van a ir. 
Y quizá el final feliz no incluye un tipo maravilloso: quizá el final sos vos, sola recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro.
Quizá el final feliz solo consiste en seguir. O quizá este es el final feliz: Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, nunca, nunca perdiste las esperanzas.

No sé como explicar lo que siento cuando estoy con él, es una sensación rara que no había tenido nunca con nadie, una sensación de calma, de bienestar, de protección, de paz, porque en cuanto tengo un problema ahí está él, en cuanto necesito un favor es el primero, es sentir que no te va a pedir más si vos no querés, que una cena puede terminar en una sesión de caricias y abrazos sin terminar donde todos quieren terminar, es sentirse admirada, mimada, cuidada, como si fuera una muñeca.. que en cualquier momento pudiera partirse en dos, pero aún así.. yo tengo el privilegio de ser su muñeca.

DISTANCE

Se volvió todo tan difícil. Imposible de manejar, en verdad ya no lo podemos controlar. No sé quién es victima y quién victimario. Solo sé que hubo un quiebre. Nos pusimos tanta distancia entre los dos. Nos perdimos. Ya ni siquiera nosotros somos los mismos, nos cuesta mantener la mirada algunos segundos.
Los pocos momentos que estamos juntos se tornan incómodos; invade el silencio, la pausa. 
Nos sentimos culpables, por aquello que destrozamos, que olvidamos. Es más fuerte el dolor. Pesa más el orgullo que el verdadero y puro sentimiento. Nos cuesta ceder, perdonar y aceptar.
Es duro, me cuesta levantarme y cargar con esto todos los días. Desearía volver el tiempo atrás. Volver a lo que eramos.
Desearía mirarte a los ojos y entender que nos pasa, poder abrazarte sin sentir culpa o desprecio. 
Quisiera poder ayudarte a salir, a mejorar, quisiera acompañarte, quisiera.. quisiera, quisiera; pero ahí me quedo, y por mucho que intente me hundo sola. Es tu personalidad que no me permite crear un vínculo con vos, sos vos quién me aleja y me pone una traba en mitad de camino.
No puedo explicarte qué pasa y hasta dónde llegamos. Todo lo arruinamos. Y por mucho que se intente, no hay vuelta atrás, ni nada volverá a ser lo que era.
Pero, quiero que sepas que lo siento si alguna vez hice algo que no fue para tu felicidad, para nuestra felicidad. Y también me gustaría explicarte que todo lo que hice fue porque en su momento creí que era lo mejor. Quería agradecerte también, porque antes de este caos, siempre fuiste mi héroe, mi sostén, mi fiel compañía. Nunca me habías abandonado. Perdón por fallar. Perdón por abandonarte cuando más necesitabas. Nada nunca fue intencional. Siempre estuve orgullosa de vos, y de lo que eramos. Me odio por todo esto. Pero entiendo que la vida sigue, y que todo tiene su ciclo. Y parece ser que el nuestro ya se cumplió. No intento que sea una clase de despedida, jamás me gustaría despedirme de alguien tan importante, pero entendí que me debo alejar, porque ahí  es ahí cuando alcanzas la felicidad. Ojalá sigas creciendo como persona, ojalá abunde el amor en tu vida. Pero ojalá.. ojalá no sientas rencor ni rabia al pensar en mi. 

Solamente.. nos dejamos vencer.